hijito de mamá

Hijito de mamá

2010-08-12T04:14:00.001-05:00

Ese titulo siempre me rondó la cabeza desde finales de los 90, aquellos años de furia, música, alcohol, dolor y problemas, todo eso que extraño como un niño a la navidad.
Hijito de mamá engloba perfectamente lo que pienso de lo que somos, no necesariamente a nivel biológico sino a nivel de nuestro ambiente, nuestro hábitat no sólo plagado de smog, basura y cumbia. Somos el resultado de lo que nos rodea, de la mala y (cada vez menos) buena teve, de la música que se nos pega como chicle de tanto oírla involuntariamente y odiarla horrores y, sobretodo, de esas otras vidas que se cruzan con las nuestras, de esos otros hij@s de sus madres.

Hijito de mamá, recuerdo, era mi proyecto de novela basado en personajes que empezaban a vivir. Así es, era una novela de aprendizaje, hormonal, curiosa, crudamente honesta y directa, ebullición de sexo, brutalidad ideológica y vivencias propias y cercanas eran lo que intentaba conjugar.

Recuerdo eso años escribiendo como loco, llenando cuadernos de 100 hojas con las historias y capítulos, esas tardes inolvidables, agobiado de problemas, tenso y estresado, viviendo en una dictadura asolapada, acabando el siglo con esperanzas y ganas de vivir. Armando el soundtrack de mi primera juventud e imaginando estar dentro de una bizarra pantalla llamada Hijito de Mamá.

...y si fuera ella

2010-04-06T03:03:00.003-05:00

A veces - para bien o para mal, muchas veces - en las que una canción puede ser tan perfecta para nuestros pensamientos, como dardos punzantes y venenosos que rondan nuestras almas, nuestros recuerdos, envenenándonos con melodías, esos corazones que tratamos de olvidar.

Lamentablemente

2010-03-30T02:00:00.000-05:00

-Aún no sé para quién es el lamento - no estás en mis planes ...desde hace mucho dejé de tenerlos.

Olvidado

2010-03-07T11:49:00.000-05:00

Así es, he dejado tanto tiempo olvidado este blog que ya no sé si seguir escribiendo en el mismo o pasar a un nuevo tema que me ha dado vueltas en lo últimos días. Bueno, en los próximos días, dependiendo de las ganas, las ideas y el tiempo, sabré que hacer y esta vez lo haré

Frases célebres de los Simpsons

2009-10-19T21:53:00.001-05:00

* Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas... A lo que Bart le responde: Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero de hace dos mil años.
* Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.
* Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.
* Homer: La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
* Homer: La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".
* Homer: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.
* Homer: En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
* Homer: Te esforzaste y, ¿para qué? Para nada. Moraleja: no te esfuerces más.
* Homer: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.
* Homer: Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.
* Homer: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
* Homer: No hay que darle dinero bueno al malo.
* Homer: Dios es mi personaje de ficcion favorito.
* Homer: Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millon mejor que tu.
* Homer: ¡ohh!
* Bart: ¡Yo no fui!

Felicidad?

2009-10-11T15:44:00.000-05:00

Siempre le temo a los inicios, de una u otra manera trataba de todo pasarlo de golpe, de llegar al final rápido, sin contratiempos, buscar de una u otra manera el final más próximo y fácil. Pero no todo en la vida es fácil, y básicamente no es bueno ir al final en la vida, es tratar de disfrutar lo que hacemos y como lo hacemos.
Ayer, de vuelta a mi conflictivo distrito, venía pensando en el bus acerca de lo que busco, lo que realmente busco para ser feliz, si ya de alguna manera la había alcanzado o estaba en proceso de...? Por un momento sentí el temor de en mis 32 años haberla alcanzado o quizás no alcanzarla nunca. He tenido momentos de todo tipo y recuerdos que me hacen querer seguir recordando pero soy feliz? más aún qué es la felicidad? Tengo en cuenta que la felicidad no es una constante, no debe serlo, no debe ser un universo perpetuo tampoco. La única forma de sentir realmente la felicidad es esa contradicción de "apreciar" el otro lado, es decir todo aquello que no nos hace felices, que incluso nos desagrada, nuestro némesis personal. Y eso me hace recordar las veces que por uno u otro motivo he mostrado mi otro lado, ese lado que sé siempre termina complicándome las cosas pero que a la larga termina por enseñarme algo nuevo, una lección que me marca y me doy cuenta que la felicidad es eso: tener esa eterna contradicción que te ayuda a crecer, es ese enemigo que es uno mismo y te genera altibajos con decisiones discutibles en un primer momento pero que te alimentan de recuerdos fabulosos.

Agosto

2009-08-05T13:03:00.004-05:00

Un nuevo mes, el mes de mi cumpleaños. Agosto siempre ha sido lento, todo es en cámara lenta, esta humeda limeña lo hace más tétrico, desolador, como una gran ciudad cementerio habitados por zombies, zombies que no comen sesos porque simple y llanamente ya no hay. Pero nos comemos entre nosotros de una y mil formas posibles, sin saber a veces, sin querer nos tragamos a nuestros vecinos, nuestras familias, a las personas que más queremos y no queremos mirar atrás, sólo avanzar cual PACMAN huyendo de los fantasmas, de nuestros fantasmas.

Etapas

2009-07-29T00:03:00.005-05:00

Es quizá el fin de una gran etapa de mi vida, es quizá el comienzo de otra, no mejor ni peor, pero tan interesante como las vividas.
Cada mujer es un mundo, cada mundo es tan difícil de soportar pero tan bello de admirar aún cuando parece escabroso aún cuando te reta constantemente, sólo lo quieres (lo debes) explorar...

Como te extraño, 90s

2009-07-01T00:59:00.006-05:00

Es un hecho, ya no tengo las ganas de escribir como las tenía en los 90 (cómo extraño los 90). Me pasaba horas enteras leyendo, recuerdo haberme leído Conversación en la Catedral en menos de 48 horas, leer esta ficción (?) de Vargas Llosa en pleno fujimorato, hizo que por momentos (muchos en verdad) me trasladará a escenas de la novela hasta casi sentirme un Zavalita, claro sin mujer y sin papá cabro.

Cada vez que escucho una canción de los noventas rememoro (con mucha nostalgia) esos años casi oscuros, tristes y románticos de mi vida. Hacía (o trataba de hacer) teatro, tenía ideales como un teatro propio y escribir teatro, no pensaba en computadoras, empresa, cuenta bancaria, impuestos y cosas así. Dios lo que es la vida...

Ahora por más que quiero escribir (y creo tengo muchas que contar) algo me empuja a seguir con la corriente que llevo desde hace ya hace casi una década: ser "normal". Qué es ser normal? Tener un trabajo, cumplir tus deudas de fin de mes, pensar en cómo tener más dinero, tener una mujer, hijos, una familia que heredar, llenarte de artefactos, Internet, celular de moda y demás cosas que te llevan a ese mismo círculo consumista de trabajar para tener o tener y trabajar para pagar lo que tienes.

Los 90s significan mis años de aprendizaje y primeras caídas, terminé la secundaria, definí mi posición "religiosa", conocí gente de pensamiento y posición muy distinta a la mía, me enamoré, odié, usé, fui usado. pasé por varios trabajos entre otras cosas.

Si podría hacer un viaje en el tiempo personal, elegiría mis 90s

Aunque me encanta el pop español y de sobremanera la música en español, en los 90s era un compra cassetes de techno, aquí un breve ejemplo de aquellos recuerdos y sobretodo ese boom que significó Trainspotting:

ExpoTransformers 2009 - Entrada Libre

2009-06-12T23:48:00.004-05:00

No seas como los curas, usa condon

2009-04-29T15:41:00.008-05:00

Como comenté publicaciones atrás, aún hay 'líderes de opinión' que piensan que el condon es malo, es delito, pecado, crimen total, etc, etc. Aquí un video encontrado en la red en respuesta a esos fanáticos religiosos que estan en contra del condón

Por fin te atraparon correcaminos conch..

2009-04-15T12:47:00.003-05:00

Justo en mi post anterior comenté acerca del dichoso correcaminos y por lo visto con "algo" de dinero un japonés consiguió que atrapen al maldito correcaminos y el coyote se desquite.

Bravo, Coyote, te admiro!!!!!!!! ...jejejeje

Realidad o fantasía¿?

2009-03-22T13:29:00.007-05:00

La verdad que siempre he detestado a jerry, ese bendito ratón me tenía hinchado a lo igual que el maldito correcaminos. Recuerdo que en un capítulo de Sleedge Hammer, esa serie cómica ochentera que sólo duró unos capítulos, el coyote logra atrapar al correcaminos y darle de las suyas, en ese capítulo todo lo que deseaba Sledge Hammer se cumplía, no recuerdo porque sucedía eso, pero la cosa que el coyote atrapó al correcaminos, como debería de ser, y en ese momento pense que por fín la teve se estaba pareciendo más a la realidad.

La verdad que siempre me han llegado esos programas (incluyase telenovelas) en las que todo está hecho en un mundo tan irreal como estúpido, como si todos tuviesemos caballos y no tuviesemos que trabajar para vivir o cosas por el estilo.

Bueno a que viene todo esto de jerry, el correcaminos y cosas así? Cosas que siempre me vienen a la cabeza en cualquier momento, cosas como qué pasaría si la estatua de San Martin se bajará y empezara a caminar por el jirón de la unión (éste era un ejemplo dado cuando estudiaba dramaturgia en un taller que no concluyó), siempre tengo ideas parecidas, y me vuelve a la cabeza esto de fantasía en la realidad, ya sabemos que no hay mayor fantasía que la propia realidad, cosas como que el papa(nata) diga no a los condones en Africa, lugar dominado por el SIDA, acaso a punta de rezos se cura el SIDA? acaso con un rosario pagas las medicinas contra el VIH (aunque pueda que un chica de nombre Rosario se venda para comprar las medicinas), acaso con agua bendita se puede vivir? de donde sacan a estos tipos que son papas o cosas por el estilo, de algún lugar tipo escuela de pirañitas, que falta de criterio de estos tipejos de sotanas, sólo un orate que se creyó eso de hijo-mensajero de dios, que tal hijo de puta eres, no les gustan los anticonceptivos, no les gustan los condones, qué chucha quieren estos curas, váyanse a una isla y no jodan al mundo, estamos en una nueva era, la inquisición, cruzadas y esas cojudeces retrogradas no conjugan con la era de la información.

No hay nada qué hacer, Benedicto eres la muerte, mismo jínete del apocalipsis.

Habla, Promoción

2009-01-09T00:37:00.004-05:00

Es mi primer post del año, el primero después de algunos meses que dejé de lado el blog.

Hace unos quince años aproximadamente por estas fechas fue la fiesta de graduación, como olvidar la promoción Mater dei, después de llevar desde segundo hasta quinto año en aquel colegio mercedario (a 100 metros de mi casa- igualito llegaba tarde), donde conocí a los que (gracias al tiempo, caídas, lealtad, etc, etc, etc...) a mis mejores amigos. Mal que bien y valgan verdades uno trata de medirse con aquellas personas con las que creciste juntos, con las que casi conviviste en ese martirio llamado secundaria, pues bien, hace algunos años por milagros de esta dichosa Internet, pude reencontrarme con algunos al menos virtualmente. Si bien no de todos al menos con una docena de la cual pude saber en que andaban: algunos ya habían salido de algún penal luego de ser burriers o dedicarse a alguna actividad similar, los hay profesionales ejerciendo en otros países, así como gente que emigro (como muchos compatriotas) a otras tierras para servir como clase obrera, los hay los que formaron su familia acá y tienen un camino "bien" encaminado, también una chica que gracias a los esposos por Internet consiguió marido y enrumbó al Tio SAM, también gente que antes respetaba y ahora veo adictos a los fármacos, antes fornidos, ahora candidatos a comercial de llantas michellin, chicas que antes eran "movidas" y ahora están mucho mejor, en fin de todo, gente con la cual medirse, compararse por el simple (casi paradójico) placer de hacerlo.

Crónica de un concierto anunciado

2008-10-27T11:11:00.010-05:00

Después de 10 años el Salmón volvía a Lima, desde aquel mítico concierto en la playa el Silencio aquel 15 de febrero del 98 - un día realmente caluroso en esa playa sureña, a la que fui con mis 2 grandes amigos de entonces y ahora. Así que cuando se anunció el concierto en el Monumental el 26 de octubre de este año, yo quería ir a VIP, lo malo que mis patas no tracaban VIP, y así el asunto se fue postergando hasta la última semana previa al concierto, la noche anterior no pudimos conseguir las entradas, asi que resignado en la mañana del concierto daba por perdido ver nuevamente en vivo al Salmón, sin embargo con mi gran pata Pepe decidimos ir igual al Monumental a ver lo que encontrabamos en el peor de los casos cheleariamos en la afueras al menos escuchando las canciones y recordando todos esos momentos de nuestras vidas cuyo soundtrack teníamos que agradecer a Andrelo.

Al llegar a recoger a Pepe, me entero que su cuñado tambien iba, así que partimos en un taxi a 2 horas antes de la hora anunciada del concierto, por suerte no había mucho tráfico así que llegamos rápido. Al bajar del taxi, no notamos mucha gente pero si bastantes revendedores de los que esperaba la típica Vendo, vendo... VIP, Preferencial, Tribuna... Pero tambien decían Compro, compro ...Te sobra? A diferencia de lo que yo esperaba un sobreprecio en entradas me di cuenta que los venden mas baratos y el precio bajaba a medida que se acercaba la hora anunciada. Así que esperamos hasta unos 10 minutos antes y decidimos comprar, por un momento esto más parecía la bolsa de valores que un concierto, al final pagamos lo que hubiesemos pagado por General entrando a Preferencial, aproximadamente a unos 20 metros del escenario. Lo primero que hicimos al entrar fue hacer una cola para el baño y luego otra para la chela, una cola de 30 personas pero que no avanzaba, porque de no se quién fue la cojuda idea de vender cerveza en lata pero pasarla al vaso en vez de darte la lata nomas, con esa servida se demoraba la cola una puta eternidad, cuando estabamos por llegar para nuestras chelas sale Andrelo cantando el Salmon y la gente desesperada por ir lo más cerca posible y nosotros aguardando las chelas, hasta que llegamos y fuimos a buscar una buena posición, que maravilla, la gente que estuvo debe saber lo bueno que fue volver a ver a Andrelo, gran concierto, cuando esperaba para el final esos grandes temazos del Honestidad Brutal: Todo lo demás y Crímenes Perfectos, escucho la notas iniciales de Todo lo demás y luego Crímenes Perfectos, fue el golpe directo. Buena, Andrelo, muy buena. Siguieron muy buenas canciones, hasta que al escuchar Paloma sabia que todo terminaba pero realmente fue lo mejor, un concierto memorable por la siguiente década.

Calamaro en Lima - Flaca - 26-10-08

Tan solo, tan Salmón

2008-10-03T17:05:00.015-05:00

A pocos días de volver a ver a Calamaro (aunque aún no he comprado la bendita entrada), recuerdo que hace más de díez años (cuando la radio era mi única compañía), era un sábado al atardecer y no quería hacer nada, pasaba por uno de los momentos más depres que se puede pasar antes de los 20, pasaban un especial del disco de Calamaro, acababa de lanzar el Alta suciedad, disco emblemático de Andrés y quizás uno de las dagas más punzantes antes de que me intoxicara con Honestidad brutal y aspirase una fuerte dosis del Salmon.

Ese atardecer de sábado sombrío con esas letras en una voz quebrada por el licor y otras sustancias fue como tener mil punzadas en la cabeza y sentir que eran punzadas de corazones destrozados que se habían reforzado a punta de dolor, de melancolía, de asumir el fracaso como tal, de convertir el fracaso en alegorías, esa alegoría de reirse del fracaso propio, era la mejor terapia para un postadolescente que se resistía a los embates de la pronta adultez, de las mil siluetas en sueños humedos y de ese rechazo total a las normas, a un sistema que mi insensatez juvenil rechazaba, era un pre salmon pero casi sin motivos o motivos que no entendía, motivos que tenía pero sabía que los tenía.

El escuchar tus pensamientos en una radio, a oscuras, con penas en el corazón y malos recuerdos, no es exactamente deprimente, sino una forma casi irónica de entender la vida que estas viviendo y estas por vivir, si letras como Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer (adentro) / la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor./ Todo lo que termina termina mal / poco a poco / y si no termina se contamina mal ... no te mueven es porque algo te pasa, eso, pasaba algo: yo no era tan de metal como me decían (aún dicen), era de carne y peor aún(?) era de un material sensible al dolor, Flaca es un buen tema y fue un hit ese año, pero para mi Crímenes perfectos es el mayor hit en el pecho y cerebro de un tipo que está por intoxicarse con el mundo, claro hasta ese momento no había amado realmente, aún faltaba el verdadero crimen perfecto pero ese, ese es otro post...

Crímenes perfectos - Andrés Calamaro

Reflexiones?

2008-09-18T11:41:00.008-05:00

1. Sudando Juntos
Un par de tipos casi desnudos, abrazandose, esforzándose, sudando juntos, tirandose al piso, gritando casi extasiados, levantando los brazos, tomando impulso, tratando de ser quien le da más al otro ...no se te hace gay la escena?

- aunque me referia a una 'pelea' de luchadores de wwf o eso que llaman espectáculo.

2. Limpieza
Eres una cochina...!!!, una señora le grita despechada a una bailarina al salir del hospital, porque está le ha 'quitado' al marido, el cual es un mafioso, la señora ha convivido años con el tipo y tiene 5 hijos con su principe azul.

- la limpieza mental de alguien que tiene 5 hijos con un mafioso deja mucho para pensar.

3. Paternidad
En la misa dirigida a los padres de los alumnos de educación inicial, el sacerdote católico habla de cómo educar a los hijos, qué hacer y qué no hacer...

- no concibo que alguien que no tiene hijos, ni sabe lo que es ser padre realmente me diga qué hacer o acaso el sacerdote tiene sus bastardos por ahi; total no sería la primera vez, si o no, Benedicto-Palpatine-Skeletor?

a estas alturas

2008-05-29T12:13:00.003-05:00

- puedo manejar bases de datos, programas avanzados y lenguajes de programación y sistemas de computo en modo administrador ...pero no se manejar un automovil.

- se hacer capuchinos, queques, pasteles, tortillas, galletas de chocolate ...pero no se cocinar.

- analizo procesos, diseño sistemas, optimizo aplicaciones y sistemas de computo ...pero no se usar un fax

- tengo decenas de Transformers de colección, americanos y japoneses, convertibles, con 2 modos alternos, con 3 modos alternos, con alas, con armas, con misiles, con caja, con blisters, que se transforman en planetas, ciudades, dinosaurios, camiones, autos de lujo en perfecto estado ...pero no tengo un auto a mi escala, ni un misero volswagen.

- tengo decenas de cuadernos llenos de textos, poemas, una novela con un capitulo inconcluso, varias obras de teatro ...y ni un texto publicado por algo más allá que no pase de la internet.

...uhmmmmmmmmmm

No jodas... parecidos????

2008-01-27T19:22:00.000-05:00

Estaba hueveando como suelo hacer muchas veces por la red, cuando veo una imagen en el hi5 de uno de mis contactos, la dichosa imagen decía: mis parecidos con las celebridades o algo así, en el cual se mostraba la cara de mi contacto rodeado de algunas caras conocidas, me dejó un tanto dudoso a quién me podría yo parecer, qué celebridad tendrá la desgracia de parecerse a mi y viceversa, bueno ya antes me habian dicho que me parezco a Kafka (las inevitables ojeras) y tambien me habian dicho del parecido con Jeff Goldblum (actor de la Mosca), lo cual si me enorgullecía un tanto (jejeje, quién no ha querido tener algunas vez superporderes, claro que al final terminó mal, bueno ese es otro tema), en todo caso, les muestro uno de los resultados la poner la foto de mi DNI, a ver que opinan.

Aves de Paso

2008-01-09T02:15:00.000-05:00

Dios, qué sería de mi sin la música y las buenas letras.
A veces alguien más escribe nuestro soundtrack, aún sin conocernos, alguien tuvo las mismas vivencias, los mismos errores y los mismos goces...
Gracias, Sabina

A las peligrosas rubias de bote
que en relicario de sus escotes
perfumaron mi juventud.

Al milagro de los besos robados
que en el diccionario de mis pecados
guardaron su pétalo azul.

A la impúdica niñera madura
que en el mapamundi de su cintura
al niño que fuí espabiló.

A la flor de lis de las peluqueras
que me trajo el tren de la primavera
y el tren
del invierno me arrebató.

A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.

Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.

A la misteriosa viuda de luto
que sudó conmigo un minuto
tres pisos en ascensor.

A la intrépida “cholula” argentina
que en el corazón con tinta china
me tatuó “peor para el sol”.

A las casquivanas novias de nadie
que coleccionaban canas al aire
burlón de la “nit de Sant Joan”.

A la reina de los bares del puerto
que una noche depués de un concierto
me abrió
su almacén de besos con sal.

A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.

Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.

Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.
A Justine, a Marylin, a Jimena,
a la Mata-Hari, a la Magdalena,
a Fátima y a Salomé.

A los ojos verdes como aceitunas
que robaban la luz de la luna de miel
de un cuarto de hotel, dulce hotel.

A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.

Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.

Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.

Por fín mi Camaro

2007-09-28T16:41:00.000-05:00

Lástima que sólo sea el BUMBLEBEE CAMARO 2008 de la película, bueno por algo se empieza, ya vendrán mejores momentos para tener un Camaro en el cual pasear, por mientras me contento con esta pieza de mi colección, una de las últimas adquisiciones y tambien una de las últimas que pienso comprar (si sigo comprando pronto voy a ser inquilino de mis transformers)

Honestidad Brutal

2007-09-16T16:36:00.000-05:00

A ver, ya sé que soy un tanto especial con mis comentarios (honestos y por demás nada hipóritas o excesivamentes descarnados y reales). Hace unas semanas me reuní con unos amigos por mi cumpleaños número 30. Como algunos sabrán yo no soy tan sociable, es más detesto estar en una multitudes (llámese estadios, conciertos, procesiones, etc) por lo mismo invito sólo a gente muy cercana a mi a salir por ahi por unos tragos. Todo normal, salvo que, craso error mío, pensé que mis amigos ya han superado mucha de sus "trabas sociales", trabas que muchas veces ellos mismos tienen en la cabeza y sólo lo ven ellos, en verdad : autodescriminación. Mi círculo cercano de amigos es de todo tipo, raza, tendencias, opción sexual, en fín: si alguien es mi amigo/a es mi amigo/a, así de simple. Por decir algo y para graficar mejor las cosas: entre mis amigos hay negros, cholos, blancos, blanquiñosos, homosexuales, con estudios superiores, con trabajo sin trabajo, etc en fín cosas así. Ál fín y al cabo todos somos iguales, asi de simple, todos tenemos que ir al baño, comer, dormir, entre otras necesidades, simple por lo mismo yo a todos los veo iguales. Salvo por una que otra observación curiosa más que nada por mi parte como por ejemplo querer saber de qué color salió la hija de un conocido, el cual es negro y su mujer trigueña como yo, por lo mismo al saber que tuvieron un hijo me picó la curiosidad saber de qué color salió, así de simple, es una duda que tuve en ese momento, sin mala onda, simple y llana curiosidad, es esta duda que hice concoer entre la reunión con mis amigos aquella noche, se oyeron unas risas, en verdad suena anécdotico más que nada, hasta días despues que me entero por otro amigo que no estuvo aquel día pero que hablo por chat con uno de los que estuvo (y es negro) y le comentó molesto que estaba molesto conmigo por racista y cosas así, lo cual me molestó un tanto pero luego lo tomé más que nada como un malentendido, cosas que pasan, me dije, en fín ya casi había olvidado el tema hasta que ayer se conecta mi amigo, el que comentó que soy racista y me comenta que quería darme un consejo para que respete a las personas le dije que me diga nomas pero no me dijo nada, evidentemente yo sabía por donde iban las cosas sin embargo espero pronto hablar en persona con mi amigo (?). Más aún, yo pienso tanto lio por un comentario, una duda cusiosa, porque autodescriminarse, si yo fuera racista; lo cual me parece descabellado, en Perú, más aún, ser racista es ser loco o ciego, en un país que todos somos de una otra forma mezcla de razas es una estupidez y en el mundo es otra vaina pero aún asi ya comenté todos somos iguales, tenemos las mismas necesidades que nos convierten en seres al mismo nivel: dependientes de otros en una u otra manera. Si yo fuera racista en todo caso él no sería mi amigo de tantos años, nos conocemos desde la secundaria , más de la mitad de nuestras vidas de conocernos y de nunca perder contacto, yo prefiero tener pocos amigos justamente por eso, la palabra amigo para mi involucra tener contacto constante, saber cómo estan, en qúé estan, ayudarlos en la medida de mis posibilidades, escucharlos cuando tiene problemas o contarles los míos, en fín mis amigos son mis amigos y los quiero por lo que son, el cariño no tiene colores es transparente, total y absolutamente simple como eso, puedo tener muchos defectos pero racista jamás y más con un amigo que siempre he visto como uno de los hermanos que nunca tuve.

De espaldas a mi

2007-09-01T13:14:00.000-05:00

Como comenté en anteriores post, Mikel Erenxtun ha representado para mi una de las mejores influencias musicales entre compositores e interpretes con los que me siento identificado y, más aún, con una de sus canciones que ha significado por tantos años un leiv motiv de mi vida y hoy en día esta canción significa casi un himno de esos recuerdos y esas cosas que sentimos que hemos perdido o reemplazado al crecer, al madurar, al ganar responsabilidades y perder corazones en el camino.
Mikel Erentxun - De espaldas a mi

Entrando a una nueva base

2007-08-21T14:11:00.001-05:00

Así es, dentro de 3 días seré base 3. La verdad no debería incomodarme o, en todo caso, llamarme la atención esto dado que para muchos (as) es sólo un cumpleaños más. Para mi es un simbolo de que algunas cosas cambian dentro de mí o en mi entorno, ya antes he tratado este tema en este mismo blog, hace algunos años atrás, cuando estudiaba, tenía la noción en mi de que cada cierto tiempo, para ser más específicos, un promedio de cada 3 años cambiaba de piel, como una serpiente por decir lo menos (animal con que en cierta forma me identifico) , resumiendo esto de los 3 años: 3 años fue el tiempo promedio que aguante en un empleo y renuncié, 3 años es el tiempo que fui de una forma con las personas y buscaba algo especifico: aprender, durante ese lapso estuve siendo muy hiperanálítico con sus acciones, actitudes y sentimientos, luego de una u otra manera me volvi más relajado a la vez que hostil.
Ahora volviendo a esto de la base 3, cumplir 30 años me trae cierta nostalgía a la cosas vividas en mis primeras bases: la primera base, la base 0 fue una fase muy inocente pero a la vez recuerdo un tanto influenciable (creía en la religión y cosas asi), bueno que niño no es infuenciable si le meten a la fuerza todo ese cuentazo de la biblia y que dios es así o asá, aunque basicamente estas cosas te marcan tambien te marcan los recuerdos con mi familia, mi tan "moderna" familia: vivir con mamá y de papá apenas recuerdos de la infancia (papá apenas te recuerdo, pero no te culpo de nada, no te odio pero a la vez tampoco te quiero, así son los sentimientos), la familia de mamá como se supondrá es mi familia a los cuales quiero bastante aunque a veces me desquician pero qué se le hace no soy de piedra (no tanto como dicen alguno/as). En fín, mi base 1 fue de los verdaderos primeros aprendizajes, el colegio, las chicas, los golpes, la moda, el dolor de la adolescencia y sobre todo ese limbo de personalidad introvertida e hipercrítica que me persigue desde entonces y se extralimitó en algunos pasajes de mi base 2, la base 2 creo que es mi mejor época hasta el momento: alcohol, libros, noches, escribir y amores pérdidos, caer para pararse y nunca más caerse (al menos no en lo mismo) mi base 2 fue cerrar heridas con dagas calientes de sarcasmo y amor, tapando tiempos de pasión con ambiciones descabelladas pero con nuevos inicios en muchas formas, siendo obstinado y pagando el precio de esa obstinación, algo que debo asumir de mi personalidad es la lealtad así como el sarcasmo, soy así: para muchos bueno para otros malo, eso no lo puedo evitar pero eso mismo me hace sentirme bien dado que me demuestra que no soy un ser tan plano, en cierta forma eso me alegra en todo este tiempo he tratado de hacer lo que quise hacer, pocas veces me contuve, algunas veces no debí contenerme pero eso mismo hizo que sucedieran otras cosas, cosas que me agradan, cosas simples de la vida que disfruto. A esta base 3 llego sin carro o departamento propio o matrimonio feliz pero llego con una gran fuerza en mi interior de haber vivido muchas cosas, cosas de todo tipo, de todo sabor, cosas que me han enseñado que todo es posible y si es posible es porque son cosas que pasan.

Adquisiciones olvidadas

2007-07-18T10:57:00.000-05:00

Con el poco tiempo que manejo, olvidé colocar estas fotos de algunos transformers de la película que compré

Jazz, la verdad no me llamaba la atención pero cuando la tuve me di cuenta que valiala pena, mejor que otras piezas incluso.

Brawl, buena pieza salvo por sus brazo o al menos su colocación luego de la transformación son muy fragiles, claro me hubiese gustado que todas las piezas tuvieran pintura metálica para que puedan apreciarse mejor.

Nuevas adquisisciones antes de ver la película Transformers

2007-07-16T12:25:00.000-05:00

Cómo era de esperarse no pude con mi genio y compré más transformers, con estos sólo faltaríel Optimus Prime, claro faltarían otros más, pero no me gustan:

Ratchet

Black Out

Black Out ensamblado con Scorponock

Optimus Prime y Megatron Smallest

La Sarita

2007-06-21T16:06:00.000-05:00

Una de las grandes bandas que representa lo que somos en esencia: una reverenda mezcla de todo: sangres, culturas, razas, idiosincracias entre otras hierbas.

Con ustedes La sarita cantando una versión noventera de Colegiala

Scorponok de la película

2007-06-11T11:00:00.000-05:00

Abrí hace unos días el empaque, había estado indeciso si lo conservaría o lo vendería para comprarme otro, pero me he dado con una grata sorpresa este tf es uno de los más destacados de los juguetes salidos por la película (ni Optimus Prime me ha llamado tanto la atención), claro en modo bestia dado que en modo robot es una completa decepción, me encantaría que sea de metal pero ni en la versión Takara lo es, así que ha conformarse.

Cuando todo era seguro ...

2007-06-04T12:54:00.000-05:00

Hace 2 ó 3 años yo era uno más como muchos que aguardaba los fines de mes para recibir su dichoso sueldo, que aguardaba una semana antes de navidad por la canasta navideña y la bonificación, a lo igual que en fiestas patrias, hasta que un día todo me parecío repetitivo, aburrido, seguro pero monótono. Había empezado en esa empresa desde practicante hacía unos años atrás, el trabajo en aquel entonces no sólo me gustaba sino que me encantaba, siempre la informática me ha fascinado, mi carrera como programador y analista de sistemas me daba una buena base para en aquel entonces buen trabajo, pero los sueldos no crecian a lo igual que las oportunidades de aprender cosas nuevas así que un día presenté mi renuncia.
Por aquel entonces tenía una empresa con unos amigos, se mantenía mal que bien, así que decidí a dedicarme tiempo completo a la misma, ese mes, mayo, recuerdo bien, fue uno de los más dificiles de llevar, no por dinero sino porque tuve tanto trabajo que no pude dormir como estaba acostumbrado, pero me fue bien, poco a poco tuvimos más clientes, pusimos una oficina en un sitio muy bueno y muy caro tambien, teníamo grandes proyectos, pero justamente la ambición por estos proyectos fue motivo de un desquebrajamiento de confianza, hasta que se dio, una charla que se veía venir determinó el fin de esa hasta mi entonces empresa. Seguí buscando clientes por mi lado, recomendados y de todo tipo por suerte podía mantenerme y pagar deudas más que nada. Hace unos días un cliente me preguntó cuánto ganaba mensualmente, le dije lo que sacaba más o menos por mes, que evidentemente tengo meses bajos y altos pero me mantengo, quería que trabaje para él, no seguimos discutiendo del tema dado el poco tiempo que tenía. Evidentemente el trabajo era muy similar del que hacía yo por mi cuenta claro sin menos responsabilidad ni toma de decisiones, despues de todo este tiempo sin "empleo" ya no es fácil para mi pensar en tener un sueldo fijo por más alto que pueda ser a tener mi propio negocio, bajo mi responsabilidad, he descubierto que es mejor ganar un dólar que ganar 10, por qué? cuando este dólar ha sido planificado, pensado y ganado en su totalidad, se siente mejor, no sabía que también se siente ganar algo totalmente tuyo, no quiero decir que cuando era empleado no me lo ganaba bien, sino que es otra sensación, el riesgo vale la pena, siempre vale la pena...me reafirmo en lo dicho un tiempo atrás: más vale dueño de un dólar que esclavo de 10...

No lo pude evitar

2007-05-31T10:51:00.000-05:00

Si pues, comenté días anteriores que ya no quería comprar más transformers salvo los que me faltaban a mi dizque colección (3 dinobots y el megatron mp-05), pero lo volví hacer, si pues, despues de todo qué son unos 300 soles en promedio gastados en estos muñecos (300 soles podria ser igual a un nuevo celualar con cámara, un viaje corto al interior del país, una casaca de cuero, un disco duro de 120 gb, una redecoración de mi cubículo, etc) pero ya pues, estan gastados, qué se le va hacer, sólo observar mis nuevas adquisiciones. A continuación los culpables, en verdad el único culpable soy yo :). A propósito, más muñecos y aún no compro un stand o repisa adecuada para lso dichosos trans, la verdad que cada vez que tengo plata para una repisa termino comprnado otro transformer :

Barricade de la pelicula a estrenarse en Julio 2007

Mirrage Classic, muy buena figura, recontra articulable

Wreckage de la pelicula a estrenarse en Julio 2007

Grimlock Classic, muy buena figura, altamente recomendable

Megatron Revoltech, si ya sé, no se transforma, quien quiere un Transformer que no se transforme, pero igual esta pieza es muy buena, muy recomendable lo malo que muy pequeño.

Que cague de risa... cumbia metalera

2007-05-27T14:05:00.000-05:00

Me contaron este tipo de mezclas y no lo podía creer hasta que lo encontré en youtube, buena onda para pasar el rato.
Si por ahí lo ve un metalero no se ofenda o se amargue, en todo caso es mejor reirse que amargarse... que buen domingo!!!!

Gusto por los Transformers

2007-04-12T12:50:00.000-05:00

Desde hace un tiempo empecé a coleccionar algunos Transformers, basicamente los de mi epoca, osea los G1 o Generación 1, he llegado luego de 2 años a unos 40, parecería bastante pero viéndolo contra otras colecciones de compatriotas es practicvamente nada, hay fans que tienen en promedio 300 o 500 piezas, ye so es bastante dado que el precio promedio de estos mmuñecos es de 20 a 30 $, algunas piezas llegan a costar 150 hasta 200$, son verdaderas joyas para un aficionado a la serie de dibujos animados. No soy de coleccionar todos los muñecos que han salido de la serie dado que:

1. No me gustan todos, las series de los ultimos años simplemente no me llaman la atención.

2. No tengo tanto dinero para gastarlo en muñecos, y si lo tuviera compraría otras cosas más importantes (autos, laptops, viajes, casas, etc)

3. Luego de un tiempo todos morimos, eso está claro, lo que no sé aún es que pasará con mi pequeñísima colección, a algún heredero o heredera mía le gustará los dichosos muñecos o simplemente lo venderá como unos juguetes más sin saber todo el valor emocional que tuvieron para mi aparte del valor económico, dado que entre estos muñecos hay más de 700 dólares

4. No tengo tanto espacio para una colección mayor.

5. No le veo tanto la necesidad de llenarme de muñecos, no quiero saber más de historias ficticias de estos muñecos me gustan pero al saber que hay gente que es harta fanática me di cuenta que no quería seguir con el mismo afán de colección simplemente no quería convertime en un fan, dado que no soy partidario de ser fan de nada, simplemente admirador, pues simplemente no me gustan los extremos.

6. Me di cuenta que quiero tener la cabeza en otras cosas que dejé de lado estos dos años por pensar en estos muñecos, aunque no he sido un fan o algo así a tiempo completo igual me han quitado bastantes pensamientos.

7. Quizá esto no debería importar mucho, pero la próxima película de transformers que aunque no la he visto por lo que se y los modelos de muñecoa que han salido de esa película me han traido una gran decepcion, es un hecho que iré a ver la película pero la tomaré como una mas de acción tipo día de la independencia.

Qué le voy hacer después de tanto tiempo desde la primera vez que vi los transformers allá por los 80, época en que odiaba (ahora no las odio, me da igual) la misa de los domingos (en la que yo era acólito o ayudante de misa, si yo).Me gusta la seria pero el gusto ha cambiado, quizá sea una forma de madurar. Qué se yo.

Algunas fotos de mi pequeñisima colección:

La de Optimus

Algunos otros

Algunas cosas que deberiamos saber de ellas

2007-04-10T15:45:00.000-05:00

Buscando entre blogs, encontré en un blog de una pareja un listado de cosas que deberíamos saber de las mujeres, este listado forma parte de uno más grande publicado hace un tiempo en Maxim. En todo caso, el listado de la pareja en concreto me gustó un tanto dado que no creo que este muy lejos de la realidad, ahí va el listado :

1.Nunca confíes en una chica que no tenga amigas
2.Ella aún tienen todas las cartas de us ex.
3.Si te dan su numero el fin de semana, no la llames el lunes (muy desesperado), pero si la llamas el jueves ya es muy tarde.
4.Nunca confíes en la mujer que te dio el mejor sexo oral de tu vida.
5.Odia tu XBox, y si encima le ganas en un juego puedes ir diciendole adios.
6.Durante el transcurso de sus vidas las mujeres usan a 10 hombres por UNO que aman, si la ayudaste a mudarse y no te la tiraste, considerate uno de los 10.
7.Si tienes algo que escondiste, ellas lo encontraran.
8.Si es que lo van a hacer, la mayoria de mujeres engañan dentro de los 18 y 29 años.
9.Cuando una mujer te cuenta sus problemas no quieren escuchar una solución a ellos.(Pucha, que huevas y yo que pensé que era un buen solucionador de problemas)
10.Una mujer puede decirte que sólo quiere sexo, pero es inevitable para ellas, tarde o temprano involucraran los sentimientos.
11.Sueñan con al menos una vez orinar en un urinario.
12.Las psyco/celosa/posesivas son capazes de todo con tal de retenerte, inclusive sexo anal. (Esto me consta)
13.Las mujeres en promedio tienen 8 pares de sostenes, los cuales usan hasta por cinco veces antes de lavarlos.(Desgraciadamente tambien me consta)
14.En la primera las mujeres nunca piden lo que realmente desean comer.
15.Al menos una de sus amigas quiere dormir contigo.
16.Si quieres mas sexo, dile que una atractiva mujer te estuvo afanando.
17.Mas piercings = Mas sitios donde te deja meterla.
18.A elle le gusta uno de tus amigos.
19.Probablemente nunca sabras con cuantos ella REALMENTE estuvo.
20.Si vas a terminar diles YA NO TE QUIERO y no te joderan más.

me tienes hinchado con tu checkMessenger... si te elimino te aviso, ok?

2007-04-04T15:25:00.000-05:00

Pues, eso!
Estoy hinchado de que se me llene el lado derecho de la pantalla del dichoso mensajito del checkmessenger, cada vez que una dichosa niña de mi contacto verifica, claro que no podría causar mucha molestia si esto fuese una vez de vez en cuando sino que lo hace todos los días y a cada rato, esta demás decir que esta dichosa chica si antes me caía bien y un tanto tranquila (lo que no lo es) ahora me cae recontra insegura, la verdad si esto sigue pienso bloquearla o simplemente eliminarla de mi lista, lo que se venga primero (jejeje) Estas dichosas cosas que nos traen la modernidad, antes si alguien no quería saber de ti simplemente no lo veía mas conectado y ya, ahora puedes sabe un poco más y saber si estas o no admitido. Diablos a estas alturas dentro de poco empezaremos a leer mentes y saber que piensan las personas de nosotros e incluso los animales y demás...

Dolores Delirio

2007-04-01T12:21:00.000-05:00

Recuerdo que hace como unos 10 años aproximadamente en esa epoca turbia de mi memoria, en los problemas con la chica y otras tantas cosas existenciales, mi muy amigo mío me llevó un casset de este grupazo, que aunque pocas canciones hayan realizado cada vez que las escucho me suenan cercanas, oscuras, parte de mi.
Buscando en Youtube, encontré sus videos, aquí van:

A cualquier lugar (en vivo)

Aprendizaje

Juramento

No se puede vivir del amor

2007-03-26T11:50:00.000-05:00

Si pues, que más?
Calamaro, eres único.

Frases de búsqueda al blog de javimoya

2007-03-25T16:51:00.000-05:00

Buenazo este blog de javimoya y sobre todo este post que hizo acerca de las palabras de búsqueda que hacen algunas personas en google y llegaron a su blog.

Frases de búsqueda

como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.

a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !

¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !

como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.

como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?

el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?

¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)

si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !

se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !

la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

2007-03-25T15:07:00.000-05:00

Entre cosas encontradas por la internet encontré esto, ojalá que no se lo hayan dicho a ninguno de uds, pero si se lo han dicho, normal, recuerden no es el tamaño, es como se usa :s

70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes?
Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.4
6. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.
Y la más habitual de todas… “¿ha entrado ya?” :-)

Nada

2007-03-25T14:50:00.000-05:00

Nada, eso es lo que tengo ahora por es cribir. Pensar que tenía muchas cosas por escribir, del trabajo, de los que me estaba pasando por la cabeza, el corazón, la otra cabeza, el otro corazón... pero a estas alturas: nada. Me sigue pasando como antes tantas cosas que quieren salir pero todas a la vez y al final ninguna sale todas se quedan apretadas en la puerta.
Bueno hasta que las ideas se ordenen y quieran salir (ojalá con ganas) seguiré revisando en el internet, viendo las maravillas que escriben otras cabezas...

Frases que suelo recordar

2007-03-06T14:06:00.000-05:00

"Por eso la mayoría de los seres humanos vive tan irrealmente; porque creen que las imágenes exteriores son la realidad y no permiten a su propio mundo interior manifestarse. Se puede ser muy feliz así, desde luego. Pero cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría. Sinclair, el camino de la mayoría es fácil, el nuestro es difícil. Caminemos."

"El que quiere nacer, tiene que romper un mundo"

(Demian. Herman Hesse)

"No se puede vivir del amor"
(Andrés Calamaro)

"Nadie puede vivir sin amor"
(El amor despues del amor. Fito Paez)

"Lo chicos no lloran, tienen que pelear"
(Lo chicos no lloran. Miguel Bosé )

"Será que las cosas no vuelven al mismo lugar pero igual te espero"
(Algún lugar encontraré. Los Rodriguez)

"No me claves lo puñales por la espalda, tan profundo; no me duelen, no me hacen mal"
(Flaca. Andrés Calamaro)

"sentarme en un parque /a fumar un porrito /y mirar a las palomas comer el pan que la gente les tira! /y reprimir el instinto asesino/delante de un mimo o de un clown/hoy estoy down violento, /down radikal/pero tengo aprendido el papel principal/yo soy un loco"
(Loco. Andrés Calamaro)

"Todo lo que termina, termina mal, poco a poco Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo"
(Crimenes perfectos. Andrés Calamaro)

Otro recalentado

2007-03-06T10:53:00.000-05:00

Si, así es... hace años... cuando era menos responsable... bla bla bla...
Lo que sigue a continuación es otro capíulo o parte del capítulo que escribí años atrás, ojalá les guste o al menos entretenga.

EL TEDDY

Recuerdo que de pequeño me gustaba estar echado en el pasto por las noches, viendo el espacio, observando las estrellas, queriendo alcanzarlas. Quién no ha tenido esa fantasía. Qué niño no ha soñado con volar. En todo caso, ¿quién no ha sido niño?
Me preguntaba qué sería de grande, qué profesión sería la más adecuada, la más valiosa. Yo quería ser héroe, como Bolognesi o Grau, y surcar las páginas de la historia y que mi nombre y datos tomen otro matiz al ser pronunciados. Era evidente, tenía metido en la cabeza la historia del Perú y de sobremanera la Guerra del Pacifico y los protocolos y todas esas cosas que atormentan fantásticamente a un chibolo de nueve. En fin, eran los 80. Los noventa son otra cosa. Ahora ya no hay torres de alta tensión derrumbadas. Eso era un juego de niños.

Pero los años no pasan en vano. ¿O sí? Como ellos, como Dam, como Toño o la mismísima Laly. Lo único que me atormente es parecerme a ellos, aunque a veces creo que más temo no parecerme en nada a ellos. Ser o estar aislado. O marginal. Soy un marginal. Al margen, al ras; con ellos, por ellos pero no de cerca.
A veces me gustaría distanciarme de todo, de mi sobretodo, dicen que es la mejor forma de ver las cosas, desde lejos, pero se pierde la emoción, así que no lo hago. No sacrificaría la emoción por nada.
Pero allí estaban los amigos, o todos aquellos que se aproximaban a esa especie en extinción.
Toño, un caro amigo. Éramos íntimos hasta cierto punto. Casi los mismos gustos, casi las mismas aspiraciones, casi un hermano. Casi un traidor. Toño es de esos tipos que no creen en nadie, peor aún en nada. Si me confiaba algo era por solitario, por ver en mi un reflejo. Pero algunos crecen, otros vuelven a los pañales. Cuando lo conocí, yo estaba hastiado de pasar los sábados solo, buscando casetes raros y, sobretodo, fiestas. Leía bastante, estaba hastiado de tanta letra, quería acción pero antes quería un amigo. Era mi época dark, mi onda de artista, de actor marginal. Lo conocí en el taller montaje de Dam, al comienzo evitaba mis bromas, se hacía que estaba en la otra, a veces pensaba que estaba con sus líneas dentro. Hasta una vez que pude acercarme más
“¿Sabes, Teddy? Me caes mal, muy mal”
Me lo dijo muy serio, casi solemne y mirándome a los ojos. Me desconcertó, me quedé con todo un rollo de palabras y bromas en los labios. Luego volteó y fue tras Cleidy. Era presumido, pretencioso, soberbio y creído pero honesto. Eso hizo justamente que me cayera bien. No conocía a alguien así desde la primera vez que hablé conmigo mismo.
El proyecto de Dam era simplemente la oportunidad. Cantar y actuar era un gran inicio. El debut auspicioso. Totalmente distinto a lo que ofrecían las clases del bigotón Rodríguez en el Museo de Arte. Quería sacarme el clavo de esa vez que fui a un casting por la avenida Tacna. El anuncio decía para una película de exportación. Al entrar, un tipo calvo con bigotes canos me miró de arriba para abajo.
“¿Vienes por el casting?”
“Claro, ¿es usted el director?”
“Director, escritor y productor general, mi amigo”
Y ensayó una sonrisa un tanto sarcástica, luego preguntó mi nombre al darme la mano.
“Teddy Huamán”
“Tu nombre suena, pero eso es lo de menos. En fin, vamos al grano: es para una triple x”
Me quedé helado. Era la cagada que te paguen por tirar, pero un montón de dudas empezaron a invadirme. Mierda, no sabía qué hacer. Es más, el calvo quería verme calato, en otras palabras, quería verme la pieza.Mierda.
“Yo sé de esto, muchacho. Podrías tranquilamente vivir de esto e ir subiendo escalones”
La paga que me ofrecía era buena y me decía que la podía superar, eso dependía de mis atributos ‘actorales’: más centímetros, más soles. Salí prometiendo que lo pensaría. Una oportunidad del carajo, además muchas estrellas de Hollywood habían empezado así. Todo eso me había abierto el apetito, así que después de dar vueltas sin rumbo, termine en el continuado del cine Colón.

La fotografía mas que un recurseo económico o, mejor dicho, un intento, era para mi un placer, como casi todos, caro. Quería perpetuar todo aquello que me podía sorprender o, inclusive, eso con lo que me sentía identificado. Disparaba a toda la escena. Era mi mirada, mi forma de ver el mundo, en tamaño jumbo o en la portada de El Limeño, aunque debo admitir que los negativos me gustaban más.
Todo aquello que sentía se veía reflejado en el cuarto rojo. El rojo es mi color, más que mi color es mi estado. Rojo de pasión, rojo de dolor, rojo de sexo, rojo de sangre, rojo de rabia. Como he sido, como me ven o como creen verme. Era un guerra, estamos en la peor parte de la guerra; la de un solo cuartel. Lo peor de todo es que nos estamos acostumbrando.

Cuando era niño y jugaba a la chapada y los veía todos correr, no sé por qué pero creía que todos se alejaban de mi, lo más rápido que podían y luego desaparecían sin dejar huella. Esa era mi pero pesadilla, la secundaria fue peor. La idea del grupo o de la mancha se convirtió en la mayor de mis distracciones, por no decir el mayor de mis objetivos. Quería la fama aunque fuese prestada. Y busqué mis pares y ensayamos los pasos y nos vestimos igual. Todo era un bullicio aquel día, pancartas por toda la tribuna, el Estudio 4 de Barranco estaba repleto de globos y chicas eufóricas y casi una decena de asistentes de producción que trataban de controlar la situación, mientras entre nosotros cinco, en nuestros cuerpos se filtraba The right stuff de los New Kids. No era un programa grabado, estábamos en vivo con toda esa adrenalina adentro, encantando, seduciendo sin clemencia. Eso podía ser el primer paso para que un productor te llame y te diga que estuviste de la putamadre y estaba interesado en tu trabajo, y te daba su tarjeta diciendo que lo pienses. Pero eso nunca pasó. No tarjetas, no elogios ni contratos por firmar. Salvo unas semanas de fama por mi calle que, por suerte, ya han olvidado. Por entonces mi pelo era largo, tanto que más parecía un Menudo que un New Kid.

Con Toño teníamos una meta en común, teatro para todos, un teatro propio. Nuestras vidas y, aun más, nuestros ideales a escena. Creadores y protagonistas. Eso podía ser un pretexto o un medio, pero a la larga fue el conflicto. Queríamos igualdad para todos. No elites. Teníamos que ser distintos a todos.
Dam nos vigilaba con su callada extroversion a la vez que nos deseaba suerte. Eso que el siempre tuvo a raudales.
Muchas veces me quedaba con Dam y una botella de dos litros de combinado por Barranco. Hablábamos, lo que según él, días después, eran huevadas. Pero en sus ‘huevadas de borracho’ habían cosas más ciertas que en toda su puta sobriedad. Por lo general el tema eran mujeres que en su caso se volvía autoreferente. Era mejor cuando hablaba de sus pequeños secretos. Como esa vez que me contó que estaba estudiando Periodismo.

(...continuará)

30

2007-02-25T13:02:00.000-05:00

Si pues, este año cumplo 30, quién diría, jejeje, mamá se va a sentir más vieja (mamá no es mi culpa, no puedo evitar los años). La verdad que nunca hasta hace unas semanas noté eso, los 30 que se me vienen; de mis amigos más cercanos ya 2 tienen 30, mi mejor amigo cumple este año también 30, meses antes que yo. Quizá para algunos estos de los años o determinados años no significa nada, pero para mi esto no necesariamente me preocupa pero si me llama la atención, recuerdo cuando iba a cumplir 25 años fue un año muy extraño dado que entre otras cosas mi novia de entonces ya no quería saber nada de mi y yo la verdad que la extañaba pero por otro lado no sabia si la amaba o me habia obsesionado un tanto más, ahora que me enteré que se va a casar o ya se habrá casado, al saberlo pensé que me iba a sentir mal pero no, me sentí extraño, en un limbo, un extraño en mi cuerpo llamado como yo, quizás aún la amo... pero lo mejor que me dejó esa relación, mejor dicho lo que más recuerdo que ella me decía que las cosas pasan por algo, si pues la cosas por algo. Y aquí estoy 5 años después, un naufrago de esos años, y de mi propia vida de ganar y perder, eso de a cocachos aprendí tiene su razón de ser, tengo más chinchones como ojeras y más llagas en el corazón pero sigo en pie. A estas alturas he tenido todo tipo de traiciones de parejas, amigos, socios, etc, etc, etc pero que más da sigo en pie, me siento bien voy por los 30 no rico pero no tan pobre, cada año pasado me ha marcado, me ha dejado huella (y que huella!) pero si tengo que hacer un balance en estos cercanos 30, es la de asumir las consecuencias de mis actos y pensamientos, no traicionar nunca a quien no me haya traicionado antes, no arrepentirme de (absolutamente) nada, admito errores pero no me arrepiento, soy lo que soy pero nunca seré una copia de algo que me salve hoy pero si me pueda arrepentir mañana, prefiero ser yo con todos mis errores con toda mi poca o mucha voluntad de hacer las cosas. No sé si llegaré a los 40 o acaso a los 31, quizá ni siquiera a los 30 pero estoy tranquilo con lo vivido hasta aquí si esto significa cerrar una etapa y comenzar otra puede que ya sea el momento, puede que a la vuelta de la página haya algo nuevo o algo viejo que se necesita renovar.

Motivos

2007-02-20T23:07:00.000-05:00

Aunque quizas uno de mis defectos pueda ser no saber pedir perdón, eso no asume que sé reconocer ( mi larquísima lista de) errores, aquí estoy un tanto disculpándome por no escribir seguido, meses sin una línea pero pasaron muchas cosas en estas supuestas vacaciones, cosas que contaré a la medida que tenga la oportunidad y las ganas.

Gracias

Esos días

2007-02-20T22:54:00.000-05:00

Hace algunos años atrás cuando yo no era un tipo tan responsable (o con tanto trabajo) me gustaba escribir, era una época en la que iba al teatro, escribía por las noches en vez de ver cable (no tenía), escribía cartas y poemas a mano (no tenía el bendito speedy conectado a mi pc, es más no tenía pc), una época en la que escuchaba música a oscuras y me fumaba cigarrillos sin parar en la soledad de mi cubículo, días de alcohol, soledad y sueño, días que extraño, esos días que me hacen verme como un desconocido, esos días que espero reencontrar con esos amigos que aún conservo, esos días que añoro muchas veces con la mírada perdida...

En esos tiempos empecé a escribir una especie de novela dividido en monólogos, a continuación, va uno de estos, qué opinan?

Lápiz, papel y...

Es como cuando recién enciendes la pantalla, la imagen no es tan nítida, necesitas esperar, quizás alejarte un poco. Eso es lo que estoy o estuve tratando de hacer. Igual no creo que Gise se equivoque, casi nunca. Eso no va con ella. Pero igual son tantas cosas que no encuentro un inicio muy coherente, me siento como un montón de cosas tratando de salir todas a la vez por una pequeña puerta, peleándose entre ellas por ser la primera. Tengo toda una ciudad dentro, como no sé quién me dijo. Y, claro, al final la perjudicada resulto siendo yo con una angustia que vuelve a ser critica. Debería empezar por mi nombre, es bueno empezar diferenciándose de los demás: Laly Méndez Zambrano. Laly para los amigos, sobre todo los que no son sapos. Tal vez todo sea en vano, pero qué le hago. ¿A quién le puede importar? Importó. Así de simple. Quizá importó demasiado sólo que yo, la propia protagonista, no sabía lo que sucedía en el argumento. Mi guión tenía muchos espacios en blanco y el director no me tomaba en cuenta, y del productor ni qué decir. Bueno, no sé si me dejo entender o me salí del papel. Antes creía que mi vida era la extensión de todo aquello que emanaba de la cajita con antenas rotas, esa cajita que me acompañó durante todos esos años y fue como la hermana que nunca tuve. Soy un poquito de aquello o quizás..., bueno. Pero siento que lo mío ha sido más, que esos segundos o minutos estáticos han valido más que los años. Me siento vieja diciendo esto, ni siquiera tengo 25. En fin son sólo números fríos, qué saben los números, son como ellos. Aprender, de eso se trata todo esto. Creo. Fui aprendiz y aprendí rápido y de la mejor forma... Creo que me estoy yendo por la tangente. No quiero empezar por mi nacimiento y todo eso, detesto esos inicios, son tan cúrsiles. Empezaría por la Casa Juventud, la Cejota, esa si fue mi casa, aunque parezca una exageración, es más, fue la gran puerta, y mi familia fueron los VALTCAN, bueno, lo que quedó. Aunque creo que debería empezar por la primera escena que vi: mi casa, mejor dicho, ese lugar con pretensiones de hogar. Y es que hay tantas cosas que desearía, o
debería, haber evitado, pero todo era inevitable, a veces pienso que necesario, obligatorio. Cuesta recordar pero es necesario; me hace suponer que el castigo fue antes que el pecado.
-Oye, me caes bien-me dijo esa mujer con cara de niña juguetona y coqueta.
Nadie nunca me había dicho eso y, además, así. Salvo por esos piropos asquerosos que lanzaban los arrechos
de mis vecinos.
-Perdón, ¿cómo te llamas?
-Yo soy Gise. Tú eres Laly, ¿no?
-Sí, ¿cómo lo supiste?
-Me lo dijo un pajarito.
-¿Cómo?
-Está en la lista de ingresantes.
-¡¿En serio?!
Nos conocimos en la Cejota. Era lista y popular, totalmente opuesta a mi, se los conocía a todos aunque no sean del salón de Electricidad. Creo que me hice más su amiga porque quería ser como ella, que todos me sonrían y estar rodeada de patas y tener amigos y fiestas todos los fines de semana. Quería ser el centro, pero ya lo era, aunque sea de otra forma que me hacía más que ella. Eso no cambió en nada nuestra amistad, es más, pareció no notarlo, creo que se lo esperaba, pero no sé si me perdonó, peor aún si yo me perdoné.
Eso de ser el centro me asustó al comienzo, no tenía hábitos para eso, pero sólo Dios sabe lo que pasaba por dentro, y por lo mismo me adapté. Eso estaba escrito para mi. Por entonces, nadie sabía de mis desmayos. Salvo Gise que fue la primera en saberlo.
-¿Qué te pasó?
-Nada, me pasa a veces-le respondí un poco nerviosa, más porque me había descubierto que por el desmayo.
-Dime la verdad: ¿cuántos meses?
-No, Gise, ¿cómo crees? Ni siquiera tengo enamorado.
-Por eso mismo, Laly.
Eran buenos tiempos para sembrar amistades, luego sólo vinieron malas hierbas. Pero quién fue el villano y quién la víctima. A veces creo que fue como un Dominó. Pero, ¿quién puso el dedo? Era bueno sentir que una le gusta a muchos, inclusive a muchas. Todos se morían por estar cerca de mí, por consentirme, por sentirme, sobretodo con el pretexto de bailar. Ellos fantaseaban mientras yo sólo seguía la música. Y es que para mí la música era más que fantasear y mover los cuerpos, sentir que eres dueña del tiempo y del mundo, sentir tantas cosas, sentirlo todo. Cada baile es nuevo y no porque la canción lo sea, es la persona con quien bailas quien lo hace distinto, pero todos bailaban igual conmigo, a todos les gustaba apretarme contra ellos, yo no decía nada, debo confesar que a veces me gustaba, tanto que me hastiaba tan sólo ese prólogo. Pero cómo definiría todo eso, todo esto.
A veces todo se ve tan distante, y al momento siguiente como si hubiese sido ayer.
Veinte años, él y un increíble primer beso. Quería que todo sea formal, normal, como dicen por ahí, quería empezar bien como a veces le escuchaba a mamá, quería tantas cosas. Nunca me gustaron los agarres, como con Agusto, pensaba que era mi amigo, como el hermano de parroquia que todos creemos tener.
-Laly, quiero ser franco.
-Pensé que siempre lo habías sido.
-Bueno, quiero tener un vacilón contigo.
¿Cómo? ¿Así? Una cerveza para la mesa 2, unos cigarrillos y una Laly. Tan directo y crudo, y no era que lo deteste, simplemente que no fue sutil. Pensándolo bien, aunque lo hubiese sido no lo hubiese hecho. La simple idea me hacía sentir como un objeto, y lo peor, un objeto de él. ¿Pero todos los él eran iguales? Quizá sí, quizás no. Esa era una pregunta frecuente, casi diaria, hasta que lo conocí. Con él, todo fue correcto, en su momento y en su lugar. No lo llamaba por su nombre porque en la Cejota como cinco se llamaban igual, y no deseaba para nada volver a pasar por esa de llamarlo y que cinco miradas se me queden clavadas con ganas. Él era mi osito, mi papi, mi tantas cosas, a él le contaba todo, tenía esa necesidad de botar esos años planos. Me escuchaba y me miraba con los ojitos atentos, como cuando Pancho escuchaba a Maricruz en Quinceañera. Recuerdo que me quedaba pegada en la pantalla, ¿sería posible tanta maravilla? Él era mi Pancho, pero a los veinte. Qué son cinco años de retraso cuando hay ilusión. Era ansioso peor lo disimulaba susurrándome canciones al oído y esas palabras que estoy volviendo a recordar, tenían esa magia, ese color al ser escuchadas por primera vez. Al inicio sólo salíamos de la manito, y el primer beso, recuerdo, fue en plena Plaza de Armas, un veintitrés de diciembre, inclusive lo medí con cronometro y todo: siete segundos con cincuenta y ocho. Estuve con los ojos abiertos, viendo su semblante y, más que nada, sus ojos cerrados por algo que no supe definir como un poco más de cariño. Pero esa era a la vez la parte que a la vez más detestaba de las telenovelas. En Biología nos dijeron que la boca era uno de los principales lugares de concentración de gérmenes, pero se les veía que les gustaba juntar los labios, inclusive sabía que algunos jugaban con sus lenguas. No entendía por qué a la gente le gustaba contaminarse con los gérmenes de otros. Eso podía ser querer, recibir lo peor del otro, el germen. Un intercambio en desproporción.
Recuerdo que la primera vez que me hice preguntas parecidas fue cuando tuve por primera vez la regla, quería ser escritora, describir todo eso, era precoz, a los diez años son buena edad, me decía, además, por ahí había escuchado de una tal Ana Frank. Había empezado a llenar un cuaderno de cien hojas con Candy en la portada, lo usaba como un diario pero era inútil, nada valía la pena de escribir, le mentía tanto o más que a mi misma, todos los días eran iguales: el colegio, el detergente, las ollas, la plancha, la cola para el caño... Me harté y lo rompí, nada tenía sentido y aún más, cuando papá se fue, todo se volvió más oscuro, en todo caso, pude ver mejor aunque sin entender ese dolor, mis hermanos tampoco entendían pero les daba igual o casi, en cierta forma lo esperaban. Estaba en el guión, ¿no? Los carajos eran los buenos días y las peleas las buenas noches.
Papá se fue y todo se derrumbó. Quizá sólo se empezaron a caer las ruinas. No recuerdo con exactitud todo. Mejor dicho, esa nada. Yo fui todo a partir de entonces. Fui la pequeña mamá y, mientras ella buscaba trabajo, mis hermanos/hijos fueron creciendo bajo mi tutela y antes que yo sacara la Electoral, ellos ya habían tomado las riendas de sus vidas y de otras que suponían conocer. A partir de ahí, mamá ya no me tomó en cuenta, en todo caso, lo exteriorizó más. Sin embargo, seguía con las labores mientras ella en su afán por conseguir trabajo, pasaba de tipo en tipo, y a lo más me daba unas monedas para el diario, aunque muchas veces se gastaba todo en el tragamonedas de Paruro y me quedaba sin comer. Pero eso no era, no era el hambre, quizás sí el hambre de tantas cosas. Era como una cenicienta cuyas hermanastras eran la soledad y la resignación. Me faltaba coraje para cruzar esa puerta y ocupar mi verdadero papel en la novela. Los años pasaban irremediablemente desde el contradictorio colegio. Apenas recordaba a algunas compañeras cuando me las cruzaba al venir los domingos de la misa, algunas con varios mocosos harapientos entre brazos o gritándoles, una que otra en bola por enésima vez y con moretones disimulados con maquillaje. Verlas me producía muchas cosas, esa mezcla de envidia y pena. Se habían atrevido y precipitado. El argumento de sus vidas estaba terminado cuando nacieron, aún antes quizás, y no hicieron nada para evitar tan mediocre actuación. Quería gente alrededor y quería que ellos lo sepan, que se mueran de envidia, que supieran que no me habían jodido la vida. Pero aprendí todo aquello que los promotores de la Cejota no previeron en su proyecto. Cuando me enteré de la Cejota por medio de un afiche pegado en la parroquia, supe que era mi oportunidad. Quedaba por la Piscina Municipal, cerca al Virgo Potens, así que una tarde decidí darme una vuelta por allí. Cuando llegué, vi por la ventana a varios chicos dibujando y a otros en la computadora. Se veían felices y muy unidos, escuchando música mientras hacían sus diseños. Se veían tan jóvenes y entusiastas, que tuve miedo, miedo a sus rechazos. En fin, quién quería a alguien tímida, triste y resentida. Di media vuelta y volví a casa. Pero la idea de entrar me siguió atormentando, y semanas después toqué el timbre. Por suerte estaban convocando a nuevos postulantes. Me atendió una fumadora empedernida llamada Belén, era española y más bajita que yo y usaba una chompa a rayas multicolor que le llegaba hasta las rodillas, me hizo sentir desde el inicio en confianza, y algo que nunca había sentido: en familia. Me inscribí en Diseño Gráfico. Lo que me entusiasmó al entrar fueron las computadoras, pero pronto me di cuenta que no era buena para eso así que opté por dibujar, eso me apasionaba, no sé si era arte lo que hacía pero me quedaba ahí toda la tarde y la noche, sólo dibujaba y pintaba con témperas, me gustaba estar así, allí, era relajante. Sólo hablaba con Gise y Matilde, la profe, que tenía 24 pero parecía ya realizada, trabajando, manteniéndose sola y parecía que se divertía con lo que hacía, una vida ya resuelta, pero no había nada más en su vida, salvo a sus padres y hermanos que eran mucho mayores que ella. Tenía un trabajo, una profesión, un sueldo, salud. Es cierto eso de que siempre nos falta algo. Mejor otra cosa. Él abrió muchas cosas en mi. Sé que no fue físico, al menos lo mío. Pero me atendía, se preocupaba por mis desmayos y sé que nunca los aprovechó, era tan juguetón, tan sensible, tan...Pero, ¿por qué él?
-Y tú qué deseas saber-me preguntó, coqueto, el chico
ese que cae tan pesado a media Cejota pero que está en
los sueños húmedos de la otra mitad.
Lo miré con una media sonrisa como aconsejaba
Gise.
-Pareces una gata en celo-me dijo Martín.
-¿Y?
-Se te ve bien, preciosa.
-Gracias.
-A ti, por serlo.
Cruzamos miradas.
-¿Y tú pregunta?
-Quiero saber quién mató a Caligula-y el salón de Diseño, alumbrado para la ocasión con dos velas, se llenó de carcajadas.
-Fue el Ángel Vengador, gatita-me contestó con una sonrisa de comercial-. ¿No viste la serie en Canal 2?
Me quedé callada, intentando disimilar el roche y la ira.
-Mucha televisión, gatita-agregó, tratando de acariciarme la quijada.
-¿Algún problema?-le contesté, evadiéndolo.
-Ninguno, gatita.
Nos sonreímos, y me coqueteaba mientras centraba la Ouija. Luego, como si nada, siguió preguntando. Llegó donde Gise, pero se quedó callada, sin tomarle atención, me apoyaba, había que hacerle cargamontón al tipejo, qué se había creído. Tal vez tenga un parecido a Tom Cruise pero ya fue, la moda era Brad Pitt.
Y uno de esos giles la siguió.
-Mejor pregunta por cuántas goleadas gana Alianza el Clásico.
-Por cuántas pierde, dirás-contestó Martín.
-Calla, gallina-le contestó Lando.
-Oigan-gritó Martín-, los espíritus se van a cansar de tanta cojudez junta.
-Tenías que ser una gallina.
-Gallina, tu abuela-y se armó el alboroto que Gise, como siempre, intentó calmar. Aproveché para irme al baño. No aguantaba cuando discutían y se convertían en bestias de carga con polos Nike.
Después de un rato tocaron la puerta.
-Soy yo.
-¿Quién yo?
-Laly, no te hagas.
-Ya hice: espiralado y bronceadito-y le abrí entre risas.
-¿Qué te pasó? ¿Otro desmayo?
-Nada. Sabes que son unas bestias.
-Pero lo vale, ¿no?-y me guiñó el ojo. Era como un tic suyo.
-¿Lo dices por Martín?
Tenía mis dudas pero las cosas eran tan fuertes que no entendía.
-La gente dice para ir a tomarnos un vinito al Cercado.
-No sé. Yo no tomo esos vinos de cuatro soles-le contesté.
Me quedó mirando con esa cara incriminante con la que llegaba a ser tan influyente.
-Está bien, está bien: nunca he tomado vino, lo sabes.
Jamás volveré a contarte cosas tan íntimas.
-Ya no te hagas de rogar, Laly.
-Si me van a invitar que me inviten bien, pues.
-Ya te pareces al pretencioso de Toño.
-¿De quién?
-De nadie, de nadie-y me miró con esa carota de no seas aguafiestas-. Anda, no te hagas la dolida-dijo con su complicidad tan característica-. Mira: los hombres siempre tienen un as bajo la manga, pero nosotras tenemos la baraja completa.
-Está bien, pero ayúdame.
Ella sabía maquillar como ninguna, lástima que no se maquillara. Quedábamos poca gente. Los VALTCAN se abrieron a la salida nomás, y por Cinco Esquinas se nos unieron dos chicas que me miraron con cierta antipatía. Jugamos la Botella Borracha. Gise me explicó en pocas palabras de qué se trataba y mientras veía a Martín con disimulo, me encantaba más la idea. Todo estaba bien con tal que no me toque un `federico´. Pero a lo más llegamos a una `crucesita´ con Martín, y eso fue porque Gise supo manejar el asunto o, mejor dicho, la botella. Sé que los otros hubiesen querido estar en su lugar, y eso me halagaba tanto como la dichosa
`crucesita´ . Yo era el centro de atención y mi centro eran sus labios. Sólo que casi luego se aburrió y se
fue con más de la mitad de la gente, quise ir con ellos pero Gise me convenció.
-Va a creer que eres una fácil, esa imagen no es buena, sobretodo para ti.
Me quedé. Los demás me coqueteaban con disimulo y mal que bien me divertía, sus bromas en doble sentido no me afectaban, a Gise le molestaba todo eso pero a mi no, me mantenía en pie a pesar de que ya íbamos por la tercera botella de ese vino tan dulce y ácido, me gustaba pero lo tomaba a sorbos, haciendo hora, jugando a seducirlos, a dejarme, no estaba mareada, un poco picada quizás, en todo caso me apoyaba en Gise, ella tenía buena cabeza. Me llevaba para que nadie, según ella, se aproveche. Sólo habíamos quedado ella y yo, los demás eran patas, todos conocidos suyos, pero más me sentía vigilada por ella. Había uno que quería invitarme a una fiesta en el pub de Wari, me caía bien pero no le decía nada, sólo le sonreía como a los demás. Hasta que Gise me dijo para visitar a Celeste.
-¿Para qué?
-Tuvo otro ataque de asma.
-Que penita.
-No te burles de la pobre.
-¿Estás segura que es el asma? No será que la volvieron a chotear.
-No seas tan burlona-dijo tratando de evitar la carcajada-. Ya quiero verte.
No era tan tarde así que pasamos por Celeste. Entramos por Avenida Los Incas, varias parejas se mimetizaban en la oscuridad, me pareció raro ver un trío por ahí. Gise se hacía la ciega, detestaba que la gente chape en la calle, en verdad, hace mucho que no la `veía´, pero yo quería saber más, cuando me toque no quería quedar una inexperta. Al mirar con más atención, subiendo la mirada y luchando contra la oscuridad reinante, vi a un Martín sudoroso con las dos chicas de Cinco Esquinas, se besaban y mordisqueaban tanto que sentí rabia, pero también envidia: me hubiese gustado ser una de ellas. Pero, ¿una más? Jamás.
-Así son los hombres, pues-me dijo Gise como quien no quiere la cosa.
-¿Cómo?
-Lo que escuchaste, Cenicienta.
-¿Y las mujeres cómo se supone que debemos ser?
-Tenemos la baraja, para qué preocuparnos-y me mostró una sonrisa tan infantil que por un momento creí estar en un Nido.
-...
-Además, te lloverán Martines.
-Ni me gustaba.
Nos íbamos quedando atrás de los demás. Pero el fiestero se nos acercó sonriendo, como siempre.
-¿Pensaste en lo que te dije, Laly?
-...
Cuando voltee por Gise, ella estaba más allá, con los otros.
-Vamos, pues. Anímate.
-Déjame pensarlo.
-Una fiesta no es para pensar, amiga. Nadie piensa, sólo se baila. Gise me guiñó el ojo y él insistió, sonreía con esa gracia tan particular, y bailaba igual, me lo demostró el viernes en el pub. No fue un flechazo pero si un gran, cómo decirlo, gusto que él estuviera cerca. Oscar d´León era su ídolo, y pronto se convirtió en el mío también, me llevaba a la perfección con ese ritmo tan exquisito que empezaba a disfrutar, él era así, me contagiaba todo eso que yo nunca tuve. De él lo supe casi todo esa misma noche, y no esperó mucho. Estaba un poco nerviosa porque Gise tuvo diarrea y no pudo venir a la fiesta. Hacía hora en el baño, hasta que me harté de verme en el espejo, no sabía qué hacer. Pero al salir, estaba esperándome y sirviéndose de Canción de Amor de Gianmarco como telón musical mientras tomaba mis manos. Fueron aquellas palabras exactas que nunca olvidaré, pero prefiero ya no recordar. Fueron tan simples pero ocasionaron tantas cosas en mi. No sé si escuchó el sí que se desprendió de mis labios pero sé que lo sintió. Apretó mis manos con delicadeza y todo empezó. Paseábamos por el Jirón de la Unión y la Plaza San Martín, ésa era nuestra ruta favorita. Mucha gente creía que éramos hermanos y nosotros les seguíamos el juego y luego nos matábamos de la risa. Era igual en todo sitio, un bufón, hacía reír a todos pero yo era su reina, la única, y siempre lo seré. Le gustaba dedicarme canciones de Gianmarco y esas baladas tan especiales que Bryan Adams hacía populares; me las susurraba al oído, con gente o sin ella, no le importaba; el pobre con las justas sabía que yes era sí y love era amor, pero ahí estaba haciendo una extraña mezcla entre el inglés, el alemán y el portugués. Lo que me fascinaba de él era todo esa energía con que hacía las cosas. Él si servía para el Diseño Gráfico, era uno de los mejores de toda la Cejota. Todo era tan perfecto, por decirlo de alguna manera, tanto que sentí que estaba encasillándome, todo se tornó repetitivo. Ya no quería ser una quinceañera de veinte. Ese fue el detonante: terminé con él. Quizá le perdí la emoción. Su sonrisa se congeló al escuchar ese texto sin ensayo.
-¿Por qué?
-Cómo decirlo...
Buscaba una manera sutil de no herirlo. Lástima: no tenía experiencia.
-¿Qué es lo que hice mal?
Creo que ese fue su defecto: preocuparse por ser siempre el bueno de la película, y dejar de lado todo lo real que en verdad encerraba una relación. Ahora voy entendiendo.
-Dime, amor. Dime qué es lo que quieres que haga. Dime-me imploró.
-Te quiero. Pero por eso mismo debemos terminar-lo miré como todas esas veces después de besarnos y jurarnos amor eterno, pero esa vez fue la última, y me fui.
Me encerré en casa por unas semanas. Él me buscó, sabía que lo haría, así que le dije a mamá que dijera que estaba de viaje, lo cual hizo con mucho gusto.
-Hijita, tú te mereces algo mejor.
Claro, mamita. Un bigotón, panzón, casado, con dos hijos y adicto a las tragamonedas. De tu tipo, ¿no?
Cuando creí que había cerrado la herida volví a la Cejota. Al entrar sentí esa sensación de haberme perdido de algo realmente importante, pero casi ahí mismo sentí que empezaba algo nuevo que no sabía exactamente qué era pero me atraía. Él me vio y me preguntó acerca de lo que había pasado, pero era evidente que todo ya había pasado, al menos para mí. Decidí dar la vuelta a la página, a los nuevos parlamentos, y allí estaba él: otra cara, otro nombre, otro germen.
Beto, Betito, tampoco era perfecto, y tal vez fue eso lo que me llamó la atención, además de asumir todo sus rollos sin problemas y ser más franco. Lo conocí en los dieciocho de Toño, también era de la Cejota, de los antiguos. Yo había ido con Gise y Lando, casi de violinista, casi porque no hacían nada, no se atrevían a admitir que se gustaban. Mientras yo intentaba hacer de Cupido.
-Hacen buena pareja, chicos.
-¿En serio?-decía Gise-. Ni cuenta me he dado.
Beto se mandó ese mismo día, en verdad, pocos se habían atrevido. Aunque habían inventado montones de historias a partir de un simple saludo. Nunca me he mandado ante un chico, aunque peque de machista. A veces pensaba que los hombres hacían cola por mí. No lo niego, me fascinaba el jueguito pero no me atrevía a jugar. Nos caímos bien desde la primera palabra que cruzamos, parecía buena señal. Era osado, cómo decirlo, tenía ese algo que en la Cejota pocos tenían: personalidad. Recuerdo que cuando tuvimos un par de semanas y me insinuó para hacerlo, me callé y lo llevé al baño de la Cejota, puse el cerrojo y sin decirle nada, lo desnudé mientras se apresuraba en besarme, fue algo extrañamente conocido, se apresuraba en todo pero era igual de cohibido con su sexo, no hubieron mil explosiones en mi, como suponía Gise, quizás le dolió más a él que a mi, pero lo hizo con esa cautela delimitada con torpeza, inclusive se asustó cuando entró, era más casto que yo pero no le hice notar mi descubrimiento; quise hacer todo aquello que vi una vez con Gise en vídeo, pero era muy tímido con su miembro, no quería que se lo toque ni que se lo mire, no me complació del todo pero le mentí, si eso le hacía sentirse mejor, yo colaboraría, además, éramos pareja, ¿no?
Fue loquísimo perder la virginidad en el baño de la Cejota, si a una telita se le puede llamar virginidad. Aún no entiendo eso de la virginidad. Sin embargo, perderla en un baño y, aún más, el de la Cejota, hizo que todo sea más excitante, incluso más que el sexo en sí. Pero sólo lo hicimos una vez, después de eso no me lo volvió a pedir, y cuando yo deseaba retomar el tema, me evadía.
-No veo la hora que acaben las clases.
-¿Por qué, amor?
-Necesito trabajar.
-Pero te veré menos tiempo.
-Te prometo que te compensaré.
Un amigo le consiguió trabajo en una tabacalera como repartidor. A partir de entonces nuestra relación se volvió más adulta, pero eso era justamente lo que yo empezaba a temer. Planeó nuestras vidas juntos: yo cocinaría, limpiaría y seguiría viendo mis telenovelas, y cada encuentro sería hasta quedar exhaustos. La idea me fascinaba pero al momento siguiente la detestaba a morir. Me dijo que lo pensara. Quizás eso ocasionó todo. En todo ese tiempo, mi ex seguía insistiendo, ni siquiera le importaba que yo sepa que estaba con una chinita de su salón que tenía pinta de callada pero una fama a baja voz de nunca decir no. Habían pasado unos meses, sólo unos meses, pero todo eso lo sentía más distante, como si hubiese pasado hace diez años. Pero a Gise le caía mejor él que Beto.
-Dale otra oportunidad al muchacho
Pero nada, era mejor no retroceder, sólo seguir.
Beto no era el tipo de chico que le caía bien a todo el mundo, es más, era uno de los que más sobre nombres tenía, pero le resbalaba todo lo que dijesen de él, no se tomaba en serio, ése era uno de los puntos a su favor. Por entonces, Gise y Lando ya estaban. Yo siempre quise que salgamos los cuatro, pero Gise nunca se animaba. Hacían buena pareja y yo, como todos, se los decía, bueno, les fregaba.
-¿Y cuándo se casan? Quiero ser la madrina del primer calato.
-Con las justas es mi enamorado, y eso ya es bastante, ah-me respondía al oído, a veces en alto, como que a ella le daba igual. Muy segura, o quizás no. Ella era como la oveja `negra´ de su familia, negra es un decir, porque era la única blanca como su papá, además, era la mayor y tenía un cuerpo con el que ponía en sitio a cualquiera, inclusive al mismo Lando. Conocía a los hombres demasiado bien como para no dejarse engañar. Creo que por eso me cuidaba como si yo fuese una hermana o una hija o algo así, no niego que me gustaba tener una especie de guardaespaldas, pero a veces exageraba, sobretodo cuando fuimos, según ella, a ver ropa por Jesús María y me mostró el momento en que Beto se encontraba con una chica de por ahí y luego entraban a un hostal. No dije nada, a ella ni a nadie, estaba quebrada por dentro, pero no hice ningún escándalo, ni siquiera tuve un desmayo o algo así, pero esa escena me había herido, nunca creí que tanto hasta que me di cuenta que era más consciente de lo que sucedía alrededor mío. Esa tipa ni siquiera era más linda que yo. Pensé que podía confiar en él y nunca siquiera se me pasó hacerle una perrada así. Otro derrumbe, otra historia que se repetía en páginas que creía resueltas.
Mamá no entendió cuando traté de hablar de esto con ella, es más, peleamos cuando se enteró, por un descuido mío, que no estaba asistiendo a la parroquia, como se suponía. Se volvió un griterío insoportable, todo denuevo, tanto por nada. Salí furiosa, llorando, pensando que alguien se había equivocado cuando nací. Ésa no podía ser mi madre, yo no tenía madre. Pasadas unas cuadras, traté de calmarme. No sabía a dónde ir. Terminé en el depa de los VALTCAN, encontré a Lando y le conté todo, sin obviar detalles, tenía esa necesidad tan fuerte, fue mi paño de lágrimas. Vacié mis problemas en él, me sentí mejor, fue una buena esponja.
-Si deseas puedes quedarte aquí.
-¿No les molestaría? Es decir, por sus ensayos y...
-Lo dudo, además, lo necesitas.
-...
-Por lo de Gise no te preocupes, se supone que es tu amiga, ¿no?
En eso, llegó ella y me pidió perdón pero no le tome atención, simplemente le abracé como nunca he abrazado a nadie. Por un momento me sentí como la hija de ambos, era mayor que ellos, pero los veía como adultos, más grandes, hasta parecían inalcanzables. Parecía que ahí todo acabaría. Por fin un The End digno. Pero sólo era un interludio. Un alto en las grabaciones hasta la semana siguiente. Tapando un hueco haciendo otra mayor. Típico de las telenovelas. Gise y Lando se portaron maravillosamente, me trajeron unos panes con jamonada e hicieron café, fue mi primera noche sola y allí. Luego se despidieron. Cumplían un mes más y habían quedado en celebrarlo por Miraflores, los despedí y luego apagué las luces. Me encantaba estar así, a oscuras me sentía libre, en paz. A partir de entonces empecé a ocuparme de ese lugar, lo habían pintado bonito, pero estaba sucio y desordenado. Los VALTCAN casi ni venían, era la época en que estaban `divorciándose´. A veces, venían los chicos de la Cejota, trayendo panes y café instantáneo, y hacíamos lonchecitos y jugábamos a la Ouija. Los conocía a todos pero ya era no era igual. Ya no me miraban como antes. Querían hacerme creer todo lo contrario, pero captaba esas miradas con recelo, con aislamiento. Muchas veces nadie iba al depa, todo paraba tan solitario y oscuro, pero no me incomodaba. Es más, creo que ya estaba tan familiarizada con la soledad, que de ella también me alimentaba. Otras veces, se presentaban Gise y Lando, siempre haciendo bonita pareja, y yo se los recordaba. Los envidiaba, eran la pareja más perfecta, siempre se los decía. Me preguntaba si alguna vez encontraría alguien así para mí. Igual a mí, y poder compartirlo absolutamente todo. Y me preguntaba qué los diferenciaba a ellos. Entre ellos. Aparte de tener en común eso entre las piernas. Qué más. Sus palabras, sus promesas, su forma de bailar, su mirada, su carácter. Nosotras, así de simple. Esa es la mayor diferencia entre ellos mismos.
Con la gente que iba me llevaba más o menos, aunque no me gustaba mentir o fingir, en todo caso, el lío se lo hacían ellos, no se atrevían a preguntar lo que pasaba por dentro. A lo más Amelia, que era casi mi amiga, pero detestaba sus rollos de fanática.
-Beto te está buscando.
-¿Para qué?
-Laly, el muchacho está desesperado.
-De hecho que sabe que estoy acá.
-Sí, pero tiene sus ideas acerca de eso. Tú sabes.
-¿Qué ideas?
-Ya te imaginas. Inclusive me pidió consejo.
A quién todavía.
A Amelia no le gustaba nadita que me haya acostado con Beto, cuando se lo conté poquito faltó para que me grite, empezó a hablarme de pureza y matrimonio y cosas así. Parecía un Catecismo parlante.
-Pero, ¿qué es pureza?-le preguntaba.
-El mejor regalo que una mujer le puede dar una mujer a su esposo.
-La verdad, no tengo intención de casarme, Ame.
-Deberías ir más seguido a la iglesia, niñita del señor.
Detestaba que me llamase así, sobretodo alguien menor que yo.
-Ay, pero tu iglesia queda muy lejos, Ame. Y, además, los domingos me toca lavar y ver los Simpsons.
-Para el señor siempre debe de haber tiempo.
-¿Cuál señor, Ame? ¿Cuál?
Me ofuscaba ese temita que ella nunca se cansaba de repetir. Pero era mi amiga, salvo por eso lo era.
-Y qué es del Edwin, Ame.
-Estamos saliendo.
-Así se le llama ahora, ¿no?
-Ay, Laly, ¿qué quieres que te diga?
-Ya van como un año.
-Año cinco días.
-Y hasta ahora no lo conozco.
-Si fueras a mi iglesia te lo presentaría.
-Es de tu iglesia, verdad.
-Sí, te conté, ¿no?
-Sí, si me acuerdo.
A ella le encantaba repetir como disco rayado como se le había declarado, había sido el único desde
que terminó con Javier porque le propuso hacerlo una noche en la puerta de su casa.
-¿Y no te has acostado con Edwin?
-¡¿Cómo crees, Laly?!
-Sólo bromeaba, no te enojes.
-Ya se lo he dicho: nada hasta que me lleve de blanco al altar. Es más, ni siquiera me ha insinuado nada.
-¿No será gay?
Eso de la virginidad por un tiempo se convirtió en mi tema favorito. Gise decía ser virgen y yo no le decía nada pero pensaba que mentía, que se guardaba algo, en fin, esa era una de las maneras de protegerse. Pero era verdad, o al menos estuve más segura de eso cuando, en otra ocasión, hablé con Lando.
-Nunca la he deseado.
-Anda, cuéntame. No se lo voy a decir.
-No es eso, simplemente no me la imagino en una cama, desnuda y excitada y... Cambiemos de tema, ¿quieres?
Con Lando nos hicimos amiguísimos, confidentes, me contaba todo. De VALTCAN, de lo que quería ser, de sus sueños, que eran bien extraños, y hasta macabros, sus problemas con Gise, con detalles y todo, digamos que éramos esponjas mutuas, además, me traía comida del hospital donde su mamá trabajaba como nutricionista. Se portaba bien conmigo. A través de él conocí más a los VALTCAN, aunque ya su momento de `fama´ se desvanecía. Por entonces, Beto habló con Lando, éste me consultó, y acepté por en fin. Luego
Beto me pidió disculpas de rodillas, todo un drama, tal vez la mejor actuación que he visto. Hubiese ganado el Premio TV Y NOVELAS 95, desplazando al mismísimo y churrísimo Eduardo Capetillo. Empezó a visitarme seguido, mucho más que antes, pero ya no era igual, habían muchas cosas quebradas, y entre ellas la confianza que lo era todo. Pero ya no debía llorar sobre leche derramada. Trataba de llenar mis pensamientos de dibujos que luego intentaba llevar al papel o, en todo caso, ayudaba a los VALTCAN a maquillarse en sus ya `veintiúnicas´ presentaciones. Quedaban tan sólo cuatro o cinco, entre ellos Lando, no tenían plata y las ganas cada vez eran menos y las discusiones más largas, parecía que confiaban, quizás sólo parecía. Inclusive participaron en un especial de Semana Santa que grabó U15. Pero se olía a desintegración, y eso, creo, hizo que yo me integrara más a lo que quedaba de ellos.
Cuando me quedaba sola, totalmente a oscuras, escuchaba a Gianmarco en ese tocacassete que me regaló mi ex cuando fue nuestro primer mes, no lo hacía por recordar sino más bien para tratar de entender todo aquello que pasó y así me iba quedando dormida, con vestido y todo. Nunca me gustaron las piyamas, nunca tuve una igual para qué. Sólo me bastaba comer, dormir y hacer dibujos en mi mente. Hasta aquella tarde. Fue todo un infierno. Al despertar vi que Lando estaba encima mío, con los pantalones abajo y todo empapado de sudor, estaba agitado, me horroricé y empecé a gritar a pedir auxilio, pero no había nadie más que los dos, me alejaba como podía de él pero no había más. Estaba nervioso, contrariado, mi vestido lleno de manchas blancas, estaban frescas, él no sabía qué decir, se enredaba con las palabras, intentaba agarrarme pero no lo consiguió, llegué a la puerta y salí, casi ruedo por las escaleras, lloraba de rabia, de no atreverme a encararlo, pero algo hacía que me aleje de allí lo más que podía.
Estuve así no sé cuántas horas, hasta que fui a buscar a Gise, quería que alguien me escuché, vengarme de esa bestia, jamás se lo perdonaría, se pudriría en la cárcel, pero no había nadie en su casa. Quería perderme en la ciudad, no quería que nadie supiese de mí, pero terminé volviendo donde Gise, por suerte la encontré y le conté todo, u allí, en esos inacabables e insoportables minutos, me di cuenta que no todo era como yo pensaba o, al menos, como lo veía.
-Eso es imposible-dijo con una voz cortante-. Imposible.
-Pero, Gise-contesté, tratando de contener las lágrimas que me sabían a sangre-. Todo lo que te he contado es cierto.
Hasta entonces no sabía qué había más: todo era un sentimiento híbrido. Pero, ¿entre quienes?
-Tú lo provocaste-dijo como dictando una sentencia que retumbó en mis oídos.
-¿Cómo se te ocurre?
No podía creer lo que estaba sucediendo. En sólo unos minutos había pasado de víctima a acusada. Había bajado la cabeza hasta tenerla entre sus rodillas, tenía la mirada perdida. En todo ese lapso interminable y angustioso pensé que ella era la víctima, la protagonista de la historia. No entendía nada. Hasta que se levantó y dijo solucionarlo.
-¿Qué vas a hacer?
-Hablaré con los demás.
-¿Cómo? ¿Para qué?
-Sé lo que hago. Voy a la Cejota-tomó aire, parecía no acabar, hasta que lo botó como explotando-. Quédate aquí por mientras-pero fui con ella igual.
Todo el camino sentí que la gente que me veía era un público muy hostil, que todos sabían de mi mucho más que yo. Sus miradas me señalaban. Te lo mereces, te lo mereces, putita. Y todos me abrazaban, me acariciaban la cabeza, demasiado volumen en ese silencio, en esas miradas, me quedé hablando con la psicóloga de la Cejota, trataba de tranquilizarme con sutilezas y cosas así, la cosa era que yo no estaba intranquila, estaba furiosa, todo se volvía un vaivén de pensamientos y recuerdos y preguntas, me volvía loca, era una tormenta tan dolorosa como contradictoria. Siempre me había imaginado una violación con golpes y moretones, pero yo no tenía ninguno. Entonces llegó Beto y me abrazó y me pidió perdón por haberme dejado con ese `degenerao´, luego prometió darle su merecido; sólo lo escuchaba, no sabía qué decir, tampoco tenía ganas suficientes de intentarlo. Esa noche volví donde mamá, no le conté nada, como siempre gritó hasta que se cansó, en fin, a ella le iba y le venía, sólo quería el plato servido antes de las diez. Por nada del mundo quería volver a verlos, mucho menos a Gise. Sólo tenía la cabeza llena de ideas, de vengarme, estar mejor, olvidar, pero la cabeza no me daba soluciones. Tan sólo me merodeaba la idea que alguna vez la misma Gise me dijo cuando me veía tensa y preocupada.
-Escribe. Sólo desliza el lapicero por el papel, bota todo sin miedo, sin guardarte nada. Sé porque te lo digo. El papel aguanta todo.
No sólo el papel, Gise. No sólo el papel.
A veces quería seguir su consejo, pero todo se complicaba más y el sueño ganaba la partida.
Días después, Lando fue a buscarme, casi todos lo habían intentado, y mamá, a mi sugerencia, y con mucho gusto, me negaba. Pero esa vez estaba sola. Cuando escuché su voz a través de la puerta, lo mandé la mierda con todas mis fuerzas, lo maldije tantas veces que me quedé sin voz y sin aliento. Pero seguía insistiendo, tanto que le abrí, invadida por tantas cosas, tenía miedo, no de él sino de mí.
-Perdóname-fue lo primero que dijo al cruzar la puerta. No sé por qué pero me lo esperaba.
-¿Crees que una palabra lo borra todo?
-No sé si lo borre, pero es todo lo que quiero-confesó.
Se sacó esos horrorosos lentes, se le notaba confuso y perdido, inclusive juraría que más que yo. Los ojos rojos, estaba ojeroso, parecía que había estado llorando durante días.
-Yo no sé... no sé lo que pasó...
-Ése es tu problema: nunca sabes...
Titubeaba, temblaba, lo desconocía y a la vez me hacía cada vez más familiar.
-Por favor, perdóname... eres la única persona en la que confío.
-¿Tú me hablas de confianza? ¡Tú no sabes lo que significa eso! ¡Tú te cagas en la confianza!
Su necedad parecía inagotable. Su rostro estaba totalmente resquebrajado, nunca antes había visto a alguien así, parecía en trance.
-Es... ¿cómo decírtelo?-pareció respirar hondo o algo así-. Esss que no pude evitarlo, eres tan... tan
hermosa que no pude contenerme...
-Eso le dirás a todas tus víctimas, moustro.
En algún lugar parecía que todo eso estaba escrito, pero quería escucharlo, escucharlo de él.
-Tienes mucha suerte de que no te haya denunciado, por tu culpa no tengo ilusión de nada, no siento nada, nada...-y la rabia me volvía. Por un momento llegué a pensar que las palabras lo destrozarían, lo partirían en cosas como las que estaba sintiendo.
-Nunca fue mi intención, Laly-balbuceó.
-¡¿Y cuál fué?! ¿Salir de pito? Eres un necio, un hipócrita, ni siquiera debí abrirte la puerta, si mamá supiese ya estuvieses en la cárcel, ella tiene un montón de amigos-pensé que se espantaría, que suplicaría para que no cumpla mis amenazas, pero más bien pareció que se lo esperaba, como si esa fuese su cruz.
-Tal vez lo merezco-dijo después con una voz seca y a la vez sentenciosa.
-Por supuesto que te lo mereces. Ni un solo momento he podido alejar de mi todo eso, se me viene como una película, una y otra vez. Mierda, nunca acaba. Siento vergüenza de todo, ni siquiera puedo salir al mercado.
Me miraba atento, con la jeta entreabierta y los ojos de un perro triste y desnutrido, era un perro en todo el sentido de la palabra, pero me daba pena; creo que por lo mismo, mi pena la veía reflejada en él, y lo besé, no sé cómo ni por qué, pero nuestros labios estaban amarrándose con furia, con dolor, y ese vacío se empezó a ir, sólo quería que él se quede conmigo. Nos quedamos un largo rato sentados en el sofá sin hablar, incluso sin mirarnos. Creo que era un silencio necesario, un silencio para preguntarnos a nosotros mismos. Luego enmudecido, me miró fijo, sin parpadear, parecía decirlo todo con los ojos, me contagiaba tantas cosas.
-Tal vez no debí decirlo, mucho menos a Gise.
Con esas palabras, sobre todo con esa última, empezó un silencio que parecía difícil callar. Hasta que se atrevió.
-No me dijo nada, sólo me zampó dos cachetadas, y se fue.
-Te las merecías-me atreví a decir, intentando disminuir de a pocos esa tensión, pero pareció peor.
Se calló denuevo, quizás tomando conciencia de lo que pasaba, quizás tratando de olvidar por lo que estaba pasando.
-¿Y Beto?-dijo volviendo de su letargo.
-¿No te golpeó?
-Supe que quería verme, pero nunca me buscó.
Es un cobarde, después de todo, aparte de un imbécil, pensé. Sin embargo, faltaba algo, no podía ser tan simple, querido candidato al fuego. Ese algo es tal vez lo que ahora me mantiene en pie, lo que en verdad importa.
Decidí volver con Lando al depa, esta vez con todas mis cosas. Prometió que nuestras vidas serían distintas, apoyarnos y salir adelante, y lo está cumpliendo. Deseaba que a partir de entonces, de haber pasado dos años aquí y allá, mi vida cambie. Ya no habían lágrimas, mucho menos esas telenovelas con sabor a cebolla, las lágrimas cuestan y sobre todo cuando tú eres la protagonista. Porque son cosas que pasan y te tocan y no puedes seguir inmóvil.
Tengo que agradecerte, Gise, por la idea de escribir, por todo en verdad. Lástima que nunca vayas a posar tus marrones ojos sobre estas líneas, supongo que es mejor así, aunque sabes que tarde o temprano seguiría tu consejo. Siempre lo hacía, tú más que nadie lo sabe. Después de todo has estado en el reparto, villana o víctima, hacías una buena interpretación. Ahora estoy un poco más descargada, aguardan nuevas expectativas o nueva temporada, como diría el anuncio entre comerciales. Es cierto, una quiere ver cosas nuevas, sorprenderse con lo que la imaginación puede dar, nuevas historias o fachadas. Aunque sepamos que básicamente siempre es lo mismo, sólo cambian los nombres y las caras. Cierto, Gise. Alguna vez me dijiste que la realidad supera las ficciones de esa cajita con antenas. Ahora ya no estoy tan tensa, tenía que contarlo, quizás sin motivo alguno, quizás con más motivos de la cuenta. Ya no quiero sorpresas, en todo caso, no para mí, me sé el guión. Confío en Lando y él en mi, a veces creo que demasiado.

Detesto...

2006-12-09T23:29:00.000-05:00

...la misma música de las combis.
...que desde niño siempre hay un cura travesti (con el perdón de los travestis honestos) que siguen hablando contra la homosexualidad y el matrimonio entre gente del mismo sexo.
...que sigan prohibiendo o blasfemando contra la pastilla del dia siguiente o los anticonceptivos.
...que cada vez que quiero ir al cine hay películas de mierda que no valen ni siquiera para verlas en vcd.
...que cada vez que tengo plata en los bolsillos no encuentre las cosas que deseo comprar y cuando las hay no tenga el bendito dinero.
...que mientras más quiera aumentar mi colección de transformers, me doy cuenta que cada vez me gustan menos los nuevos muñecos y los de mi epoca se vuelven cvada vez mas dificiles de conseguir y si los hay estan mas gastados que un juguete de niño de un año.
...que cada vez qe deseo ver una peli en dvd recuerdo que mi dvd esta malogrado y cada vez que deseo calibrarlo termino descalibrándolo más.
...que no puedo tener una cuenta paypal para comprar por internet, incluso ecuador tiene pero aqui al sur de ecuador paypal no nos quiere, joder.
...que cada vez que quiero descansar una puta llamada me despierta.
...que cada vez que me quiero tirar un polvo y no descolgue o apague los telefonos una puta llamada me corta la inspiración cuando acabo de entrar.
...que cuando quiero ver un nuevo capitulo de los simpsons alguien cambie para ver al canal 12, donde todas las novelas se parecen, todas terminan igual y todas piensan que matrimonio es = final feliz(que cagada! esas autoras no tienen cerebro o la falta de sexo les quita inspiración)
...que crean que Cristian Meier es galan sólo porque es pintón (niñas arrechas galán no sólo es igual a ser bonito, sino buen actor y tener una capacidad de interpretación que sólo te da las tablas o el teatro algo que --quizás- este tipo sólo piso cuando era tecladista de su desaparecida banda Arena Hash.
...a los religiosos(evangelistas, católicos,testigos, mórmones y demás) que se creen santos y esperan salir de sus reunion semanal para seguir con sus pecados y sentirse superiorers por el simple hecho de creerse que están con el auténtico dios (joder: traten de ser mejores personas en vez de ser páteticos debiles mentales).
...a todos aquellos que al escuchar una canción y dicen que es su canción favorita, cuando no saben ni como se llama la cancion ni la décima parte de la letra ni quien la canta y solo balbucean el estribillo destrozando los oidos ajenos.
...a esas inmensamente gordas que son un delito a la salud visual pública (deberían mandarlas a los cerdos para que tengan algo de provecho) y peor aún quieren mostrar el ombliguito ,de michelin y estriado de haber parido una veintena de pirañitas, semejantes tamales deformes (joder! piensen en los que muchas veces acabamos de comer y tenemos que presenciar semejante insulto a nuestros ojos).
...a las mujercitas que al enterarse que alejandro sanz se casó decian: "es que le di permiso" (joder! asuman su realidad, por eso una par de cojudos venezolanos las llamaron cholitas aguantadas y encima murieron pisoteadas).
...las pregunatrs estúpidas y redundantes.
...lso programas mediocres de canal 4.
...al imbecil de genaro que no paga a su gente, explotador jijuna.
...que una perra que por calatearse en tv gane más plata que un ingenierpo de sistemas (no niego que hay perras muy buenas).
...a esas perras que se juran santas y ahora empresarias puras y castas cuando han pasado por todo el escalafón masculino del espectáculo y que piensan que casándose con un platudo boludo quedan limpias de todo pecado (joder! asuman lo que son que no es pecado ser perra, pero si arrepentirse de los hechos que nos llevaron a ser lo que somos).
...que cada vez me distancio más de mis amigos.
...que cada vez escribo menos.
...que cada vez me siento más lejos de la palabra amor.
...que cuando quiero terminar más rápido algo, más me demoro.

Dias asi

2006-12-01T09:52:00.000-05:00

Siempre diciembre, dias cortos, gastos grandes, estress al mayoreo, bulla inquietante, calorías de más y otra vez bolsillos cortos. Siempre este mes se hace de maneras para hacernos llegar a enero con la lengua afuera y las tarjetas vacias o en rojo. Siempre diciembre eres así, que te hemos hecho que nos estrangulas con tu obsesiva ganas de gastar lo que no se tiene, de perder lo que no ganamos.

Recuerdo las navidades de niño, creo que las mejores navidades son en familia y de niño cuando eres el por decir lo menos "homenajeado" pero los años pasan - y no pasan en vano -, las navidades se acumulan en el bolsillo de la vida y los santa que nunca vimos se comvierten en la ilusión que queremos mantener para mantenernos niños, niños esperando el regalo de los recuerdos, el recuerdo de aquellos días, días que se fueron pero días que a veces pesan, días que a veces te dan esperanza por más que todo te indique desesperanza.

Diciembre qué más te puedo decir.

y un día te levantas...

2006-11-03T15:51:00.000-05:00

y un día te levantas y recien despiertas, recien tomas en cuenta lo que eres o en lo que te has convertido, en esa mutación de tus sueños rotos, ideales vulnerados, pensamientos retazados y bolsillos a veces magnetizados, ya no entiendes mucho al tipo que eras ni al tipo que está en el espejo, al que dicen papá o mi amor. ya no entra en tus ojos las películas vividas, solo los rollos, las historias están en tu disco, están atrincherados en algún sitio baldío de tu corazón, tu conciencia es un motor a punto de explotar, a punto de encontrar la respuesta de lo que eres pero no lo quieres admitir, no le quieres dar la razón a tu razón, ni le quieres dar amor a tu propio amor porque sabes qué o quién esta frente al espejo, ese no terrestre que te mira sospechando tu pasado y queriendo zafarse el presente. la palabra dios queda corta a tanta duda, a tanta contradicción.

el criollismo nunca muere ni seguirá muriendo

2006-10-31T12:56:00.000-05:00

Parafraseando lo dicho por cachin en Pataclaun en la Ciudad: "el criollismo nunca muere ni seguirá muriendo". Cierto. Viendo tv (para atormentar un poco más mi vida) hace unos días vi como un enloquecido Polo Campos destruía unos articulos de Halloween, queriendo hacer entender que el Halloween no debe ser celebrado y es casi un delito que su hija (una rechoncha calabacita del medio) lo celebrase en una provincia tercer mundista como la nuestra, pero me pregunto yo, viendo a tantas tias criollonas haciendo peliculinas y vestiéndose cuan mostro de pesadilla en lima street para ganar portadas, o acaso se olvidan de las peleas entre esas dos tias criollonas que tuvo más portadas en lima que el estreno de freddy vs jason, nuestros personajes cada vez son más peliculeros chollywodenses. Hay más acción acá qué una película serie B. Por qué tendría sentido un día de la canción criolla no se supone que la canción criolla es nuestra, es propia, entonces no debería ser de común uso en nuestras actividades que ya darle un día casi obligado y condenar a otras fiestas que son sólo un día que nos permite disfrazarnos y jugar a lo que no somos (no me vengan con que satanismos ni nada, grupete de hipócritas y cucufatos). La verdad que yo disfruto más viendo un pelicula de terror bien hecho que tios y tias venidos a menos con el tiempo que sólo quieren sacar su buen sencillo criticando a personas que sólo quieren divertirse, el criollismo es una de las grandes cosas nuestras pero desde unos años atrás sólo es más que una hermosa historia teñida de escandalos, ignorancia e intolerancia.
Por favor no más de estas cosas, ya suficiente tenemos con ministerio de la mujer, dias del niño y otras tantas perlas y feriados que terminan por sólo decepcionarme más de mis compatriotas

La Shakira que yo recuerdo

2006-10-19T13:28:00.000-05:00

Viendo los nuevos videos y aunque pueda pecar(termino que no me intimida)de clásico o anticuado, prefiero a esa Shakira de los 90, desde su acústico hacia atrás, no a la diva (termino un tanto molesto dado a toda personita con su famita y algo de plata se proclaman) en que han convertido a la niña, niña que me encantaba morena o pelirroja y un tanto subida de peso pero auténtica, cosa que muy a mi pesar ya no se encuentra asi nomás, entre tantas rbds, regetoneros de pantalón caido y cualquier fumoncito con su estribillo pegajoso, sin séntido y tan rescatable como un chicle barato que perdió el azúcar luego de unos segundos.

Recuerdo al Octavo día, Pies descalzos y tantas otras letras que sin bien no eran Sabina o Calamaro, tenían una razón el porque ser escuchada aparte de venir de una privilegiada voz, a veces imaginaba que un duo entre erentxun y la niña en cuestión, hasta que vi la dichosa Tortura a duo con otro patin un tanto venido a menos (Sanz, tema aparte porcierto), lo mejor del videito es una sensual y rubilinda Shakira tentando el mercado regetonero moviendo como una serpiente embetunada y no perder público hormonal. Que lejos queda esa niña de pelos negros y juguetones cantando Estoy aquí y haciendome soñar con su voz, qué lejos quedan aquellos momentos, qué lejos quedan esos tiempos en los que soñaba con una mujer así, con una mujer auténtica, con una Shakira que podía iluminar unos de los años más oscuros y extraños de mi vida.

partes, influencias, letras...

2006-10-11T18:37:00.000-05:00

antes recuerdo em preguntaba en qué se basaban mis gustos musicales, y siempre me respondo basicamente en dos vertientes muy fuertes a mi parecer: calamaro y mikel erenxtun, calamaro es el poeta de lo cotidiano y mikel mi parte sensible, mi parte cursi, entre las letras y melodias llego a pensar que soy (fui) una .especie en extinción en esta alta suciedad
tantos años después y aun sigo pensando lo mismo, dios que la música es lo mejor que puede haber, es el mejor análgesico

Pronto: Transformers the movie

2006-10-11T18:25:00.000-05:00

recuerdo que en los ochenta detestaba los domingos de iglesia, realmente los detestba, porque a la misma hora pasaban los transformers, ahora, mas de 20 años despues, la pelicula, ojalá no me decepcione

amigos

2006-10-11T18:05:00.000-05:00

luego de unos años en japón, uno de mis mejores amigos volvió, por poco tiempo, pero volvió, nosotros siemepre fuimos un grupo de tipos extraños y complementarios(artu, pp, milo, mario y yo) siempre tan extraños. aún recuerdo aquel retiro que nos llevaron en el colegio en cuarto año, donde aprendí como manipulan a las personas, sobre todo cuando les usan al sentimiento, nos pusieron música de piero (el archiconocido "viejo") y nos dieron unos paquetes a cada uno, eran unas cartas de nuestros familiares, listos para le llorodromo, clarop la mayoria de compañeros les dio la llorona, y al verlos a todos tan indefensos y nosotros cinco a un lado del salón extrañados de que tan faciles caen las personas ante actos tan repudiables y baratos a nuestro parecer, sentí-vi-pensé que no era tan normal como creía, que algo habia en mi que me hacía totalmente ajeno a este mundo y mis amigos no estaban tan alejados de eso, gracias vida por darme los amigos que tengo.

esta vez si

2006-10-11T17:25:00.000-05:00

después de muchos meses sin una linea de una de las cosas que mas amo, como lo es escribir, vuelvo a intentar hacerlo seriamente, antes ya algunos supieron donde http://www.digitalper.com/dpblog/ pues esta vez prometo aunque sea cada dia escribir un pàr de lineas.
gracias por esperar amigos y bienvenidos sus aportes.